Sterretje




Het leek mij wel leuk om een topic te hebben met moppen.
Dus hang hier je fovoriete moppen op en reageer op elkaars moppen. Let op: geen raadsels! Als je van raden houdt, dan kun je 


-----------------------------------


Tyra




Deze heb ik vandaag gehoord toevallig:

Een gezin zit op het dak te wachten tot er hulp komt. 
De moeder zeg: Zie je? Daar in het water drijft de hele tijd een hoed op en neer. 
Het kleinste jongentje zegt: Ow, dat is opa. Gisteren zij hij tegen mij: Weer of geen weer, morgen ga ik het gras maaien!


-----------------------------------


Hippogriefje




Eentje die ik altijd vertel ^^:

Het is winter. Een man is aan het hout hakken. Er komt een indiaan langs, en de man vraagt:
'Wordt het een strenge winter?'
De indiaan:
'Oh ja, het wordt een hele strenge winter!'
De man gaat extra hard hout hakken, tot er een andere indiaan langs komt. Hij vraagt weer of het een strenge winter wordt en die indiaan antwoordt precies hetzelfde. Bij de 3e indiaan vraagt de man:
'Hoe weten jullie indianen toch dat het een strenge winter wordt!?'
De indiaan:
'Dat zien wij aan de grote stapel hout.'

Niet iedereen aan wie ik het vertel snapt hem...^^''Dus test je slimheid :P


-----------------------------------


Helen




Komt een zeer deftige vrouw bij de dokter
"Dokter" zegt ze "ik ben gestoken"
"waar bent u dan mevrouw?"
"Dat kan ik niet zeggen, het is heel genant"
"nou, ik heb in mijn leven al veel rare plekken gezien dus u kunt het me gerust vertellen"
"ok, als u het zegt ... "
"ja, vertel het nou maar waar u gestoken bent"
zegt de zeer deftige vrouw "bij de Aldi"


-----------------------------------


DreamGirl




Oke,hier komt er 1 van mij;

De juf geeft de klas een raadseltje op.
'Het geeft melk en heeft 4 poten'
Jantje springt op en zegt:Een geit juf!
Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel,ik bedoel namelijk een koe.
Dan heb ikv oor u ook nog een raadseltje,zegt jantje
Het is droog en strak als het erin gaat,komt het er nat en slap weer uit.
De juf krijgt hiervan een hoofd,zo rood als een tomaat.
Wat u denkt is ook goed maar ik bedoel eigelijk een theezakje.


-----------------------------------


Danlover




Ik heb er ook nog een :P 

Een vrouw komt bij de dokter, ze is nogal dik.
Vrouw: Dokter, ik voel me zo opgeblazen. Kan ik zwanger zijn?
Dokter: mevrouw, maakt u zich geen zorgen. dat is lucht
tijdje later, de vrouw is nog dikker geworden
Vrouw: dokter, ik weet zeker dat ik zwanger ben!
Dokter: mevrouw, dat is gewoon lucht!
Maar de dokter heeft ongelijk. een paar maanden loopt de vrouw over de straat met een kinderwagen. De dokter komt haar tegen op straat.Dokter: maar mevrouw, wat is dat nou?
Vrouw: dokter, dat is een scheet met een pet op


-----------------------------------


Rayatje




@Helen; Ik snap je mop niet. :P ^^'

Bus Stelen

Twee mensen zijn aan het wandelen langs de Nederlandse grens opweg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene man: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
 "Ja," zegt de andere man, "maar durf jij zo'n bus te stelen?" 
"Ik wel," zegt de ene man weer: "Als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." 
De man die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die man met een bus naar buiten rijden. 
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. 
"We hadden pech," zegt de andere man, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."

Magische Geest;

Een vrouw loopt langs het strand. Als zij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt zij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." 
"Da's mooi," zegt de vrouw, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." 
De geest geeft haar een fles jenever. De vrouw drinkt er uit en als zij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de vrouw uit: "Doe mij er nog maar zo een!"


@iedereen :: Ik ben zelf een Belg dus .. :roll: :wink: Ik zal voor jullie allemaal het woord 'Belg' veranderen in vrouw, zo goed? ^^


-----------------------------------


Sofie




@Rayatje; Het is de bedoeling dat je denkt dat de deftige mevrouw gestoken is op een persoonlijke plaats :P Ergens aan haar lichaam dus. Maar ze heeft het niet over waar op haar lichaam, maar waar het gebeurde ;)

Als Rayatje een Belg-Mop kan vertellen, kan ik een Nederlander-Mop vertellen  :twisted: 

Een Nederlander komt in een Belgische winkel waar men vlaggen verkoopt. Hij zegt: "Ik wil graag een Belgische vlag. Een witte, als dat kan." Waarop de winkelier antwoordt; "Nee, de Belgische vlag is zwart, geel, rood." Dan zegt de Nederlander weer: "Oh, doe mij maar een rode dan!"

Hij is flauw (a) 


-----------------------------------


Lupos-freak




@DreamGirl: Da's de beste mop die ik in m'n hele leven gehoord heb...
@Rayatje: Da's gemeen, lachen met de Belgen... :cry: 

Een man en z'n vrouw willen scheinden, en gaan naar de rechtbank...
Rechter: Wat is het probleem? Waarom willen jullie scheiden?
Vrouw: Wel, mijn man en ik hebben dezelfde interesses.
Rechter: Wat is het probleem dat?
Vrouw: We vallen allebei op mannen.

Er zijn net drie auto's op elkaar gebotst.
Uit de eerste auto stapt een Engelsman die zich exuseert:
'I am sorry.'
Uit de tweede stapt een Duitser:
'I am sorry too.'
Uit de derde stapt een Nederlander:
'I am sorry three!'

Een jongen staat in de manege vol bewondering naar enkele paarden te kijken.
'Hoeveel paarden hebt u in uw manege?' vraag hij aan de eigenaar.
'Als je het raadt, mag je op alle twintig een ritje maken!'

Hoe veel weegt 2 kilo bananen?


-----------------------------------


elienemien




wat hangt in een boom en zingt : ik ben een appeltje ik ben een appeltje!! ?

:arrow: een dom peertje!!!:P


-----------------------------------


Lupos123




 Sorry voor de belgen :wink: : 

Geen zin meer in het werk

En Nederlander en een Belg zijn beiden zat van het werk

De Nederlander gaat naar de baas en:
Haalt de dosiers uit de kast en gooit ze op de grond
Gooit het computerbeeldscherm uit het raam
Zaagt het bureaublad doormidden
Zegt dat hij het zat is en dat hij nooit meer terugkomt
De Belg doet hetzelfde en gaat naar de baas:
Hij haalt de dosiers uit de kast en gooit ze op de grond
Hij gooit het computerbeeldscherm uit het raam
Hij zaagt het bureaublad doormidden
Hij zegt dat hij het zat is en dat hij alleen nog maar halve dagen werkt :P 

Lupos123


-----------------------------------


Brian Zibini




Hij is best stom eigenlijk maja das lache xD.
Videl Castro, Osama bin Laden en George Bush zaten te praten met elkaar. 
Videl Castro zegt: "Mijn droom is om over Cuba te heersen!" 
Bin Laden zegt: "Mijn droom is om over de wereld te heersen!" 
George Bush zegt: "Mijn droom is om over mijn vrouw te heersen!"

Nog een vage zin.  
:arrow: Wedden dat wedden slecht is.

dit is een Belgen mop , ik verander er niks aan want zo vind ik hem goed nu julie mening nog.
Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig. plots viel de bodem uit het vliegtuig. 
Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich. 
De piloot kwam en zei, kijk, Ã©Ã©n iemand moet zich opofferen en moet springen. 
Die belg: ja kijk , ik ben de enige belg , ik zal me opofferen. 
Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden.


-----------------------------------


Meika




Ik heb ook mop van Belgen :P

Het is het jaar 6666. Het is oorlog tussen Nederland en BelgiÃ«. De twee legers liggen allebei in loopgraven. Af en toe word er wat heen en weer geschoten, maar dat schiet niet echt op. Dan komt een Nederlander met een idee. Hij zegt tegen een van zijn makkers: "Moet je eens opletten," en roept naar de overkant: "Sjefke, Sjefke! Aan de andere kant springt Sjefke op en word neergeschoten. De Nederlanders beginnen meteen allemaal om Sjefke te roepen en steeds meer Belgen worden neergeschoten. Maar nu ziet een beetje slimme Belg dat ze het ook andersom kunnen doen. Dus roept die Belg: "Jan, Jan!" en antwoord een Nederlander: "Ben jij dat Sjefke?""Jaaaa!"


-----------------------------------


12cho21




de andwoorden zijn soms wel erg hoor let daar op

tsijn door denkerjuhs hoor ( het antwoord is gespiegeld)

hoe noem je sinterklaas met een lamp:
egiliehnjihcs nee

hoe noem je een boemerang die niet terug komt:
tuoh minderprettigheid nee

wat is het toppunt van vreemdgaan:
met het goede been uit het verkeerde bed stappen (die spiegel ik nie hoor :P )

hoe noem je een garobevrouw (garobe is een klerenkast):
fjiwerelk

het is rood en het vliegt door de 2e kamer(goed doordenken het is rood):
gaarv edletsegno nee

hoe noem je een hoop paardenpoep:
sisabgeilv


-----------------------------------


SeverusSnape




Sommige mopjes vind ik wel erg flauw hoor. ^^

Laat ik ook maar eens een flauw grapje plaatsen (en jawel het is een belgen grap):

"Er loopt een Belg door de woestijn en vindt een kameel, maar de kameel vindt van niet."


 :lol: Ik vind hem erg grappig.  :P 



Belgen/Nederlandse moppen mogen best geplaatst worden, mits ze niet beledigend zijn.


-----------------------------------


Jalf




Deze vind ik nogaltijd erg grappig, al issie wat flauw. En hij lijkt een beetje op die van SaS. ;)

D'r staat een man op de bus te wachten, zegt de buchauffeur: "Kom eens van m'n bus af!" 


-----------------------------------


SeverusSnape




Deze vind ik nogaltijd erg grappig, al issie wat flauw. En hij lijkt een beetje op die van SaS. ;)

D'r staat een man op de bus te wachten, zegt de buchauffeur: "Kom eens van m'n bus af!" 


Hahahaha die is grappig. :P Ik hou wel van die taal grapjes.  :lol:  :lol: 

Leuke ava trouwens.

@Brian Zibini: Dat tweede mopje wordt in Nederland vaak andersom verteld (dus 99 Belgen, 1 Nederlander).


-----------------------------------


HP Lover




Een Trol, een Feeks en een Kabouter zitten in de Lekke Ketel te praten met Tom de barman. Opeens zegt Tom dat hij een nieuw zwembad heeft gekocht. Het zwembad heeft wel een magisch tintje mee gekregen. Voor je in het zwembad springt moet je roepen in wat je wil duiken. Het gezelschap zou dit wel eens willen proberen en dus gaan ze de volgende dag bij Tom gaan zwemmen.
Eerst gaat die Feeks die "Pompoensap!" roept, en ze springt in pompoensap. Dan gaat de Kabouter die "Boterbier!" roept. Als laatste gaat de Trol, maar voor hij iets kan roepen glijd hij uit en roept "gedoe!!"  :?


-----------------------------------


Sterretje




Een Trol, een Feeks en een Kabouter zitten in de Lekke Ketel te praten met Tom de barman. Opeens zegt Tom dat hij een nieuw zwembad heeft gekocht. Het zwembad heeft wel een magisch tintje mee gekregen. Voor je in het zwembad springt moet je roepen in wat je wil duiken. Het gezelschap zou dit wel eens willen proberen en dus gaan ze de volgende dag bij Tom gaan zwemmen.
Eerst gaat die Feeks die "Pompoensap!" roept, en ze springt in pompoensap. Dan gaat de Kabouter die "Boterbier!" roept. Als laatste gaat de Trol, maar voor hij iets kan roepen glijd hij uit en roept "gedoe!!"  :?

1 van de besten tot nu toe! Echt brilliant!


-----------------------------------


Lupos-freak




Weddenschap

Een Belg komt z'n Nederlandse vriend tegen.
"Wedden dat je geen vier vragen verkeerd kunt beantwoorden?" vraagt de Belg aan z'n vriend. Ze wedden...
De Belg stelt eerst drie vragen: "Hoe oud ben je? Hoe heet je? Waar woon je?"
Nadat de Nederlander driemaal opzettelijk fout heeft geantwoord, kijkt de Belg verward en zegt: "Ik heb al drie vragen gesteld niet?"
De Nederlander zegt : "Ja", en hij heeft zo ook de weddenschap verloren...

Snappen jullie hem?


-----------------------------------


Sterretje




Weddenschap

Een Belg komt z'n Nederlandse vriend tegen.
"Wedden dat je geen vier vragen verkeerd kunt beantwoorden?" vraagt de Belg aan z'n vriend. Ze wedden...
De Belg stelt eerst drie vragen: "Hoe oud ben je? Hoe heet je? Waar woon je?"
Nadat de Nederlander driemaal opzettelijk fout heeft geantwoord, kijkt de Belg verward en zegt: "Ik heb al drie vragen gesteld niet?"
De Nederlander zegt : "Ja", en hij heeft zo ook de weddenschap verloren...

Snappen jullie hem?

Ikke wel, maar ik snap niet waarom de Nederlander hier de domme is...


-----------------------------------


profke_frankie




 nog een leuke die jullie moeten raden ??:

wat kunnen 2 kippen wel wat 1 kip niet kan??

1 is liefde 2 is verliefd zijn wat is 3 en 4??


-----------------------------------


Joep




haha ^^

Een man loopt een klutswinkel binnen en kijkt wat rond. Dan loopt hij naar de balie: 'Hebt u misschien spijkers?'
'Ja hoor,' zegt de man, en hij pakt een bak met spijkers.
'Hoelang wilt u ze hebben?'
'Nou,'  antwoord de man, 'Ik wil ze graag houden.'


-----------------------------------


Missy




Ah... die is wel heel erg hoor, Sas!  :wink: 

Ok, dan ook wat flauwe van mijn kant... let op!

Het is geel en het hang achter een auto!

Een banaanhangwagen


Het is groen en het heeft een gewei!

Een dophertje


Het is groen van binnen en bruin en harig van buiten en het glijd van een sneeuwberg af!

Een skiwi


Er loopt een eend tegen de muur.... KWAK!


Het is groen en je plakt het aan de muur!

Kermit de sticker


-----------------------------------


superjasmien




Ik wil gewoon zeggen dat ik het niet leuk vinden dat er moppen vertelt worden over domme Belgen of gierige Nederlanders ofzo. Ik vind dat we vredig tesamen moeten leven op dit forum, dus ik zou zeggen:

GEEN MOPPEN MEER OVER BELGEN OF NEDERLANDERS OF ANDERE NATIONALITEITEN!!!!!!!!!!!

Er zijn genoeg goede moppen zonder hen te vernoemen.


-----------------------------------


Lisanne




Ik wil gewoon zeggen dat ik het niet leuk vinden dat er moppen vertelt worden over domme Belgen of gierige Nederlanders ofzo. Ik vind dat we vredig tesamen moeten leven op dit forum, dus ik zou zeggen:

GEEN MOPPEN MEER OVER BELGEN OF NEDERLANDERS OF ANDERE NATIONALITEITEN!!!!!!!!!!!

Er zijn genoeg goede moppen zonder hen te vernoemen.

Het is toch niet dat Belgen en Nederlanders elkaar haten? Het zijn moppen, voor de lol dus. Je moet het niet al te serieus opvatten.


-----------------------------------


Helen





Een kikker en een schildpad lopen een eindje te wandelen door de Kalverstraat, komen Sam en Moos eraan gelopen. En even verderop parkeren twee Belgen een auto, staan een Nederlander, een Duitser en een Belg een luchtje te scheppen en zien we een muis en een olifant doen wie het eerst over de sloot is gesprongen. Kortom, allerlei leuke ingredienten voor een mop, maar ik heb mijn dag niet. 


Ja ik negeer dat idd als je overal rekening mee moet gaan houden kan je geen mop meer vertellen. Of iig geen leuke


 ok. Nog een gevonden. Dit is een brief aan de belasting. Degene die daarmee te maken hebben zullen Â´m hoop ik wel snappen:

Geachte Heer/Mevrouw, 

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678


-----------------------------------


Sterretje




Een paar HPmoppen:

Op de 6e verdieping van Zweinstein breekt brand uit. 
Marcel Lubbermans, Ron en Harry staan op de 7e etage. Harry ziet een paraplu, klapt hem open en springt. Hij land veilig op de grond. Ron ziet ook een paraplu en springt achter Harry aan. Marcel staat nu nog als enige op de 7e verdieping."Ik kan geen paraplu meer vinden...oh, laat maar ik zie al wat." Marcel komt echter met een grote smak op de grond terecht. Even later komt hij weer bij. Zegt hij:"Ja, er waren geen paraplu's meer, dus heb ik maar een regenjas aangetrokken." 

...................................................................

Wat doet Arthur Wemel als hij bij een verkeerslicht komt?

Hij stopt voor het rode licht, bewonderd het groene en het oranje en rijdt dan weer door als het rood is, want dat had hij al gezien. 

...................................................................

Marcel had aan Daan Tomas beloofd dat hij eens naar een voetbalwedstrijd zou gaan kijken van West Ham. Marcel komt aan de kassa en zegt:"Eentje graag!" 
"Dat is dan â‚¬10 graag!" zegt de mevrouw. Marcel betaalt en gaat weg. Vijf minuten later komt Marcel terug aan de kassa en vraagt weer:"Eentje graag!" 
Marcel betaalt de tien euro en gaat weer voort. Nog eens vijf minuten later komt Marcel weer terug aan de kassa en dan vraagt de mevrouw:"Waarom kom jij steeds terug om een nieuw kaartje?" 
Marcel antwoord:"Die meneer aan de ingang scheurt mijn kaartje telkens!" 


-----------------------------------


*Arwen*




Mijn oom vertelde vanmiddag een leuke:

Er is een boer die samen met zijn zoon op een dag gaat hooien op het land. Als hij klaar is met hooien, dumpt hij al het hooi in het midden van het land neer. Zijn zoon vraagt: 'Waarom gooit u al het hooi daar neer?'
Waarop de boer antwoordt: 'Nou, de weervoorspellers zeiden dat het in het midden van het land droog zou bijven.'

Ok.. heel flauw, maar vind hem wel droog ^^


-----------------------------------


Pottergirl




Er loopt een eend tegen de muur.... KWAK!

Haha, die kende ik al en ik ken er nog wat variaties op ^^

Er loopt een kip tegen de muur... TOK!

Er valt een kikker van het dak... KWAK!

Verder ben ik niet zo gigantisch goed thuis op het gebied van moppen. Ik hou wel van die taalgrapjes enzo... Oh, vandaag vertelde mijn vader toevallig nog een mop. Ik kan hem wel even vertellen ^^

Een vrouw stapt de bus in met haar baby. De buschauffeur kijkt even naar de vrouw, dan naar haar kind en roept uit: 'Wat is dÃ¡t een lelijk kind!' De vrouw loopt verontwaardigd de bus binnen en gaat achterin naast een man zitten. De man ziet dat er wat aan de hand is en zegt tegen de vrouw: 'Als u die buschauffeur even de waarheid wilt vertellen, wil ik wel even op uw aap passen, hoor.'


-----------------------------------


Jalf




Als we geen "discriminerende" mopen mogen vertellen dan kunnen we helemaal niets meer zeggen. Ik vind Belgen- of Nederlandersmoppen niet discriminerend, maar juist een soort van volkshumor.

Er was eens een boer en die had twee paarden, maar hij kon ze nooit uit elkaar houden. Dus op een dag knipte hij de staart van het ene paard af. Maar na verloop van waren de staarten weer even lang, dus knipte de boer een stuk van de manen van Ã©Ã©n van de paarden af. Maar inderdaad na verloop van tijd waren ook de manen weer even lang. Dus toen besloot de boer de paarden op te meten. En daaruit bleek dat het zwarte paard 10 centimeter hoger was dan het witte paard.


-----------------------------------


SeverusSnape




Ik wil gewoon zeggen dat ik het niet leuk vinden dat er moppen vertelt worden over domme Belgen of gierige Nederlanders ofzo. Ik vind dat we vredig tesamen moeten leven op dit forum, dus ik zou zeggen:

GEEN MOPPEN MEER OVER BELGEN OF NEDERLANDERS OF ANDERE NATIONALITEITEN!!!!!!!!!!!

Er zijn genoeg goede moppen zonder hen te vernoemen.




Sinds wanneer bepaal jij wat hier wel en niet mag geplaatst worden? Zoals je kunt lezen in mijn bericht hierboven, mogen Belgen/Nederlanders moppen best verteld worden, mits ze niet kwetsend zijn. De meeste moppen die genoemd zijn, zijn een beetje flauw. Maar daar is niks mis mee. Beetje tolerantie kan geen kwaad. De moppen zijn niet negatief bedoeld naar een bevolkings groep. Volgens mij kunnen we onderling best lachen om zulke flauwe 'vooroordelen'.

Trouwens, het is niet de bedoeling dat je zulke grote letters gebruikt.


Tot nu toe heb ik geen te grove moppen gezien. Ga zo door mensen!



Ik zal nog een mopje plaatsen. Deze keer zijn eekhoorns de pineut.


"Er loopt een eekhoorn in een gebergte. Als hij van Ã©Ã©n berg naar een andere berg wilt lopen (over een hangbrug die over het ravijn hangt) staat er een bordje waarop vermeld staat: 

"Er mag maar Ã©Ã©n eekhoorntje tegelijkertijd over de brug lopen, anders stort hij in."

Het eekhoorntje loopt de brug op en stort in het ravijn. Waarom gebeurt dit?



Antwoord (achterstevoren): 
!eewt roov tlet ejtnroohkee dwuhcsraaweG neE 

 :lol:


-----------------------------------


Joy©e





"Er loopt een eekhoorn in een gebergte. Als hij van Ã©Ã©n berg naar een andere berg wilt lopen (over een hangbrug die over het ravijn hangt) staat er een bordje waarop vermeld staat: 

"Er mag maar Ã©Ã©n eekhoorntje tegelijkertijd over de brug lopen, anders stort hij in."

Het eekhoorntje loopt de brug op en stort in het ravijn. Waarom gebeurt dit?



Antwoord (achterstevoren): 
!eewt roov tlet ejtnroohkee dwuhcsraaweG neE 

 :lol:

 :lol: OMG, ik heb in een deuk gelegen om die mop. Hij is werkelijk waar GE-WEL-DIG.

Ik heb ook nog wel een klein mopje, hij is wel wat flauw.

"Er komt een conducteur en die zegt tegen een man: 'Meneer u heeft een kinderkaartje.'
Zegt de man: 'Kun je nagaan hoelang ik hier al zit.'"


-----------------------------------


Harry, Ron &amp; Hermione





Ik zal nog een mopje plaatsen. Deze keer zijn eekhoorns de pineut.


"Er loopt een eekhoorn in een gebergte. Als hij van Ã©Ã©n berg naar een andere berg wilt lopen (over een hangbrug die over het ravijn hangt) staat er een bordje waarop vermeld staat: 

"Er mag maar Ã©Ã©n eekhoorntje tegelijkertijd over de brug lopen, anders stort hij in."

Het eekhoorntje loopt de brug op en stort in het ravijn. Waarom gebeurt dit?

Whahaha! :D  :lol: Die kende ik nog niet, leuk gevonden SaS! 

De onderwijzer heeft het over vliegende vissen.
"Heeft een van jullie die ooit gezien in het echt?" vraagt hij aan de kinderen in de klas.
"Ja, ik!" roept Ernst, "op de markt toen twee vishandelaren ruzie hadden!"

Deze vond ik zelf wel een leuke.



-----------------------------------


Bradhadair




Jantje was barman en werkte dus in een cafe:
Ineens komt er een man binnen die maakt een dubbele flipflap en gaan aan de bar bij jantje zitten.
"Waar heb je dat geleerd?" vroeg Jantje vol bewondering.
"In het circus" antwoordde de man.
Een paar minuten later komt er een vrouw binnen en maakt een dubbele salto en een flipflap.
"Waar heb je dat geleerd?" vroeg Jantje voor de tweede keer.
"In het circus" anwoordde de vrouw.
Een paar minuten later komt etr een man binnen diem aakt een driedubbele salto een driedubbele flipflap en een handstd en land op de kruk bij de bar.
"Laat me raden, dat heb je in het circus geleerd" zei Jantje.
"Nee, maar je mag wel eens een ander deurmatje gaan anschaffen"

Deze is van mij :wink:


-----------------------------------


Helen




ok. Deze heb ik eerlijk gejat:

Een advocaat en een blondje zitten in een vliegtuig naast elkaar, op een 
lange vlucht. De advocaat buigt zich naar haar toe en vraagt of ze zin heeft 
in een leuk spelletje. Het blondje wil eigenlijk alleen wat pitten, dus ze 
bedankt beleefd, en draait zich weg. De advocaat houdt echter vol en legt 
uit dat het spelletje eenvoudig is en heel leuk. Hij zegt: "Ik stel jou een 
vraag, en als je het antwoord nÃ­et weet, betaal je me 5 euro, en omgekeerd". 
Opnieuw wijst ze beleefd af.
De advocaat, nu wat geagiteerd, zegt: "Ok, ik weet wat: als je het antwoord 
niet weet, betaal je me 5 euro, als ik het antwoord niet weet, betaal ik jou 
50 euro.". Hij denkt: dit is toch een blondje, ik win dit makkelijk.
Nu wil het blondje wel; ze denkt dat ze anders toch nooit van het gezeur af 
komt.
De advocaat vraagt de eerste vraag: "Wat is de afstand van de Aarde naar de 
Maan?" Het blondje weet het niet en geeft de man 5 euro.
Nu is het haar beurt: "Wat gaat heuvel-op op 3 poten, en komt weer naar 
beneden op 4 poten?"
De advocaat kijkt wat verwonderd. Hij pakt zijn laptop en zoekt op het 
internet. Gefrustreerd stuurt hij e-mail naar zijn collega's. Maar hij komt 
er niet achter.
Na een uur geeft hij het op. Hij maakt het blondje wakker en geeft haar 
50 euro. Het blondje pakt het beleefd aan en maakt aanstalten om verder te 
slapen. De advocaat vraagt: "Nou, wat is het antwoord nu??"
Zonder een woord te zeggen pakt het blondje haar portemonee, geeft de man 
5 euro, draait zich om en gaat onder zeil.


-----------------------------------


Sterretje




Jantje: Meneer Janssen, ik weet hoe uw toekomstige vrouw heet.
Meneer Janssen: Dat kan jij helemaal niet weten, jantje.
Jantje: Jawel hoor, ze heet mevrouw Jansssen.


-----------------------------------


Heksjuh




 

Dit vond ik wel een leuk grapje dat een Belg ooit 
over Nederlanders maakte...

 Waarom kruipen Nederlanders  over de grond?

daar vinden ze de laagste prijzen   

En hier een leuk raadseltje... 

 Een auto met 4-weehl aandrijving maakt een bocht naar links 
wel wiel draait het langzaamst? 

leiwevreser  (antwoord is klein zwart en achterstevoren :P 

 En nog een leuke mop... 

In een beetje grimmig barretje komt een vampier binnen en die vraagt:
''Mag ik een kop heet bloed?'' ''een kop heet bloed'' vraagt de barman 
verwart? ''Ja een koop heet bloed'' De barman regelt het... 
Vervolgens komen er nog twee vampiers binnen en die vragen percies
het zelfde... 
dan komt er weer een vampier binnen en die vraagt: ''Mag ik een kop heet water?'' de barman haalt een kop heet water en geeft het aan de vampier, de vampier haalt een tampon uit zijn zak en zegt ''tea-time'' 

Beetje flauw ^^ 

Leuke moppen zitten er tussen... 


-----------------------------------


harrypotterfreakz




Wat weegt zwaarder.. een kilo bakstenen.. of een kilo veren?
Beide even zwaar... een kilo is een kilo hÃ¨ ;)

Waarom gooit een dom blondje brood in de wc?
Om de wc-eend te voeren

Er zitten 2 eenden op de stijger... Nogeens en Nog een keer... Nogeens viel in het water... wie bleef er over?     *nog een keer*

Er zitten 2 eenden op de stijger... Nogeens en Nog een keer... Nogeens viel in het water... wie bleef er over?   *Nog een keer*

Er zitten.... enz ;)

Noem eens een kleur tussen 1 en 10
*woensdag*


-----------------------------------


Ernst Marsman




Deze is leuk, misschien te hard, als dat zo is donder er maar af.

Een keer was Jantje bij zijn Opa die Latijn aan het leren was.
Jantje zegt: Opa, waarom leert u Latijn. Waarop Opa antwoordt: Als ik naar de hemel ga kan ik daar gaan praten. Tegen de bewakers en zo. Jantje zegt: En  als u naar de Hel gaat. Waarop Opa weer antwoord: Ik kan al Duits.


-----------------------------------


SeverusSnape




Deze is leuk, misschien te hard, als dat zo is donder er maar af.

Een keer was Jantje bij zijn Opa die Latijn aan het leren was.
Jantje zegt: Opa, waarom leert u Latijn. Waarop Opa antwoordt: Als ik naar de hemel ga kan ik daar gaan praten. Tegen de bewakers en zo. Jantje zegt: En  als u naar de Hel gaat. Waarop Opa weer antwoord: Ik kan al Duits.


Mwa.... ik vind hem iig niet om te lachen ofzo. Als iemand problemen heeft met deze mop dan kan hij/zij dat melden bij mij en dan haal ik hem weg. Maar omdat mensen andere humor hebben laat ik hem voor nu staan.


-----------------------------------


Lupos-freak




En wat vinden jullie van deze???

"Hoe laat is het?"
"Half."
"Half wat?"
"Dat weet ik niet. De kleine wijzer is verdwenen."

Zegt een verpleegster tegen een leerling-verpleegster:
"Daar staat een vader die graag zijn baby wil zien. Kijk jij eens of er toevallig eentje wakker is."

"Weet u waar de overkant van de straat is?"
"Ja hoor. Steekt u maar over. Daar is het."
"Niet waar. Daar zeiden ze dat het hier was."

"HÃ©, Jan, dat meisje van hiernaast lachte naar mij..."
"Geen wonder! Toen ik jouw voor het eerst zag moest ik ook lachen."


-----------------------------------


LavenderBrown




OkÃ©, hier heb ik nog een domme blondjes mop ^^

Een dom blondje rijdt in haar auto door de regen.
Plotseling begint het te hagelen; hagelstenen zo groot als tennisballen.
Nou, er komen gigantische deuken in haar auto, dus ze rijdt naar de monteur.
Ha, een blondje, denkt de monteur zodra ze binnenkomt en vraagt: 
'Wat is er aan de hand?'
'Ja, meneer,' zegt het blondje. 'Ik reed net over de weg en toen begon het hard te hagelen, en nu zitten er allemaal deuken in mijn auto!'
'Dan moet je naar huis en heel hard op de uitlaat blazen,' zegt de monteur. 'Dan springen ze er vanzelf uit!'
En het blondje gaat dankbaar naar huis, waar ze haar auto in de garage zet en gaat blazen.
Na ongeveer 2 uur blazen komt haar eveneens blonde vriendin binnen.
'WÃ¡t ben jij aan het doen?' vraagt de vriendin.
'Ja, de monteur zei-' zegt het blondje en ze vertelt het hele verhaal.
'Dus moest ik heel hard op de uitlaat blazen,' sluit ze af.
'Ja, MUTS, dan moet je toch eerst de rÃ¡men dichtdoen?!'

Ik heb zelf vreselijk gelachen toen ik hem voor het eerst hoorde  :D 
Maar ik heb geen idee wat jullie er van vinden (H) Misschien is hij virtueel minder leuk, he he.

<3 Fleur


-----------------------------------


Tyra




School:
Er stromen elke dag mensen naar binnen je zou haast denken dat er iets te doen was!!


Eerst krijg ik een klap op mijn kop. 
Daarna verbijzeren ze mijn schedel
en vervolgens eten ze me langzaam helemaal op 
Rara wat ben ik?


Een Ei! 


-----------------------------------


full moon girlie




 Sommige zijn echt heel erg leuk hier  :lol: .

Heb zelf nog een domme blondjes mop...

Een mooie blonde vrouw gaat naar New Orleans, en heeft een ticket voor de Economy class.
Ze besluit dat de business class veel luxer is, en gaat daar zitten. Een steward ziet het en loopt naar haar toe "Mevrouw, u heeft een kaartje voor de Economy class, en dit is de business class, ik verzoek u vriendelijk om hier weg te gaan". 
De blonde vrouw antwoord: "Ik ben blond, ik ben mooi, en ik blijf hier zitten".
De steward haalt de co-piloot erbij, en die zegt tegen de vrouw: "Mevrouw, u mag hier niet zitten het spijt me".
En weer antwoordt de blonde vrouw: "Ik ben blond, ik ben mooi, en ik blijf hier zitten".
De co-piloot laat het aan de piloot weten, de piloot zegt: "Ik praat wel even met haar, ik heb een blonde vrouw, en ik spreek dus "blonds"".."
Hij loopt naar de blonde vrouw toe, en fluisterd iets in haar oor. Zonder protest staat de vrouw op en loopt naar de Economy class.
De co-piloot en steward vragen verbijsterd aan de piloot: " Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?".
De piloot antwoord: "Heel simpel, ik heb haar verteld dat de Business class niet naar New Orleans gaat."

Ik vond hem zelf heel goed  :lol: 


-----------------------------------


Hermione




Ik heb er ook een. Eigenlijk is het een flauwe, maargoed:

Wat voor een piercing draagt een vampier?
Een vampiercing. ^^


-----------------------------------


just_me




Ik ben zelf blond, maar ik vind die dom blondjes moppen echt heel grappig :D Ik ken er zelf ook enkele:

Een blondje gaat naar de kapper met een koptelefoon op.
"Zou u die koptelefoon af kunnen doen? Zo kan ik u haar niet wassen en knippen hoor."
"Nee, sorry ik hou hem op."
De kapper begint te knippen, maar na een tijdje begint die koptelefoon echt op zijn zenuwen te werken, dus hij vraagt weer of ze de koptelefoon wil afzetten.
"Nee sorry, dat mag ik niet."
De kapper knipt weer een stukje en besluit dan om gewoon die koptelefoon af te nemen. Hij doet dit en enkele seconden later valt het blondje flauw. De kapper begrijpt niet wat er gebeurt en doet dus de koptelefoon op en hoort: "Inademen, uitademen, inademen, uitademen,..."

Nog eentje: 
Een blondje rijdt achter een vrachtwagen, en voor het rode licht stoppen ze allebei. Het blondje stapt uit en loopt naar de vrachtwagenchauffeur.
"Excuseer, meneer, maar u verliest uw lading."
"Dat weet ik."
Het licht wordt groen en ze rijden verder. Aan het volgende rode licht stapt het blondje weer uit en gaat weer naar de chauffeur.
"Meneer, u verliest uw lading."
"Dat weet ik!!"
Het licht springt op groen en ze rijden verder, het volgende rode licht gebeurt weer hetzelfde.
"Meneer, u verliest echt uw lading hoor."
"Dat is de bedoeling!!!! Dit is een strooiwagen!!!"

en nu wat "blonde" raadsels :D 

Hoe weet je dat een blondje een fax heeft verstuurt?
Als er postzegels op de faxmachine staan.

Hoe weet je dat een blondje op het internet heeft gesurft?
Als het scherm nat is.

Hoe weet je dat een blondje Word heeft gebruikt?
Als er Tipp-Ex op het scherm staat.


-----------------------------------


my




ik heb een er ook een. ik vidn hem wel grappig :D

ik lag in mijn bed naar de sterren te staren. denk ik opeens.
'f*ck waar is mijn dak gebleven?'
ik vond hem persoonlijk wel grappig. 

nog een. 
er zit een familie gezellig een griezel film te kijken. gaat opeens de telefoon. de vader neemt op. aan d eandere kant van d elijn hoort hij.
'ik ben d eman met de bloedende hand. ik sta 80 meter van u huis.'
de vader kijkt verbaasd naar de telefoon , maar ahngt snel op. en de hele familie gaat verder met t.v. kijken. een paar minuten later gaat weer de telefoon. de man neemt op en hoort.
'ik ben d eman met de bloedende hand ik sta 60 meter van u huis.'
de man word een beetje bang en verteld de rets van het gezin van de man met de bloedende hand. het gezin kijtk elkaar verbaasd aan maar gaat verder met t.v. kijken. dna gaat weer de telefoon. nou neemt het zoontje op.
'ik ben de man met de bloedende hand ik sta 40 meter voor u huis.'
het jongetje smijt de hoorn neer en rent samen met zijn zusje naar boven toe. de ouders kijken verbaasd, maar gaan verder met film kijken. dan gaat weer de telefoon.
'ik ben de man met de bloedende hand ik sta voor u deur.'
de deurbel gaat en de man duwt zijn vrouw naar de keuken pakt een honkbal knuppel en gooit de deur open. daar staat een man met een bloedende hand.
'goede avond sorry dat ik stoor maar heeft u misschien een pleister?'

ik heb hier eg dubbel om gelegen ;)

-xxx- my


-----------------------------------


Sterretje




Het valt mij bij veel moppen op dat je veel varianten ervan hebt..
De laatste van my kende ik ook, maar dan was het gewoon een vrouw die alleen in huis was en geen gezin die een griezelfilm aan het kijken was.


-----------------------------------


Danlover




ik had ook nog een hele droge

twee varkens staan in de modderpoel
zegt de een: knor
zegt de ander: unox!

weet het, beetje flauw, maar ik vertelde hem op een etentje met mijn sportclub, en iedereen viel onder de tafel van het lachen

een violist is klaar met een concert, en hij loopt door een verlaten steeg naar huis. dan staat hij opeens tegenover een leeuw, maar hij raakt niet in paniek. hij pakt zijn viool en begint te spelen. de leeuw valt hem niet aan, maar blijft luisteren. er komen nog meer dieren, nog meer leeuwen, vogels, apen. 
Dan springt er opeens een hele grote leeuw uit de struiken en vreet de violist zonder pardon op. 
Aap: zie je nou wel, als die dove erbij komt is het allemaal zo verpest!


-----------------------------------


IronGoose




waarom zijn bananen krom?





anders kunnen ze niet in mijn brooddoos :lol:  :D


-----------------------------------


Helen




Deze is alleen maar leuk in het Engels (sorry)


Why are breadboxes so afraid?
Because of the sandwiches

(ik hoop dat ik het zo goed getypt heb :P)


-----------------------------------


T O N K S




Hehehe, sommige zijn wel heel erg flauw maar goed :P.

Ik heb ook een flauwe mop en ik doe het maar over mijn twee nationaliteiten, zodat ik niemand beledig, hoewel dit niet echt beledigend is of is bedoeld :P.

Een Nederlander en een Portugees rijden in een blauw, witte auto. Wie rijd er?

De politieman

En nog een dom BRUNETJE mop:

Een dom brunetje rijd in een auto en is op weg naar het station om haar man van de trein op te halen. Maar ze staat in de file, dus belt ze hem op.

Vrouw: "Ik kan wel eens wat laat komen"
Man: "Waarom dan?"
Vrouw: "Ik sta in de file?"
Man: "En hoe lang is die file dan?"
Vrouw: "Ik heb geen idee.. ik sta vooraan"

Ik weet het.. erg flauw :P


-----------------------------------


Sterretje




Hmm.. dat is gek.. Ik ken die Brunetje mop wel, maar dan was het een blondje.
Oke, nu heb ik er nog een paar:

...

'Keesje, waarom hebben fgiraffen zo'n lange nek?'
'Om de bladeren van de hoge bomen te eten.'
'En waarom halen ze het voedsel van hoge bomen?'
'Dan hoeven ze zich niet te bukken.'

...

'Vader, wat ben ik eigenlijk waard?'
'Minstens vijf miljoen, Keesje.'
'Geweldig! Mag ikdaar vast vijf euro voorschot op hebben?'

...

Een dom persoon (nee, geen dom blontje en ook geen dom brunetje) komt voor het eerst op een boerderij en vraagt:
'Wat is dar voor een beest?'
'Dat is een koe.'
'En zit er op z'n kop?'
'Twee hoorns.'
Op hetzelde moment loeit de koe en de domme persoon vraagt:
'Door welke hoorn heeft hij nu getoeterd?'


-----------------------------------


Lupos-freak




Hier heb je nog twee grappige dingen. Het eerste is een mopje, en het tweede is een brief van een dom blondje...

"Dag dokter, ik heb een probleem. Ik heb nog 59 minuten te leven."
"Een minuutje, ik ben zo terug."

Hier vind je een brief die een jongen ooit kreeg van zijn blonde moeder...

Beste zoon,

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je
deze brief ontvangt, heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen,
verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.

Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te
verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want
gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken.
Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ... 

Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend : de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. 

In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. 

Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste
keer verstoppertje gespeeld hebben.
Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook
niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. 

Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. 
Wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren.

Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zich. Hij maait nu het gras op het kerkhof. 

Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is
bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. 
Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen. 
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting.
Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. 

Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het contactslot laten zitten. 
Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten. 

Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. 
De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

Getekend, je liefhebbende moeder. 

PS : Ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt. 

Voor het ogenblik loopt er op VTM ( Vlaamse Televsie Maatschappij ) een reeks, Grappa genaamd. Daar kun je vele bekende moppen echt zien.



-----------------------------------


disaster




(**sommige vinden hem mss niet grappig maar kom (ik wel :D))

een piloot van een airbus zegt tegen de co-piloot :"eerst ga ik eens goed kakken en dan ga ik de stewardess pakken", het enige wat hij niet wist is dat de micro aanstond en IEDEREEN het gehoord had.
*
nu schrikt die stewardess en wil ze gaan zeggen tegen de piloot dat zijn micro nog aanstaan. Ze loopt dus naar de cockpit om het te zeggen als er plots in het midden van het vliegtuig een oude man rechtstaan en zegt: "rustig madam, hij gaat eerst kakken"
:P:D  
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

een mop over een dom blondje (sorry voor de gevoelige blondjes onder ons, het is NIET persoonlijk bedoeld (dat ik geen haat-brieven krijg :D)

een dom blondje in een rode ferrarie wordt op de autosnelweg tegengehouden door een agent.
**zegt die agent: "Wel mevrouw, waarom rijdt u maar 40?? Dit is een autosnelweg, je moet hier minstens 90 rijden!!
**zegt het dom blondje: "maar meneer, het is hier toch de E40!!??
**de agent zucht en kijkt in de auto en ziet de man van het dom blondje er maar bleekjes bijzitten en hij vraagt: "Wel meneer, gaat het niet??"
**zegt die man: "jawel, maar we komen net van de E340!!!"
:P:D
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

ik ken er wel nog meer maar die zet ik er wel een andere keer op!!

greetz

disaster :DÂµ

p.s IEDEREEN ZIJN SMAAK HE !!


-----------------------------------


Sacha




Heey ik heb ook nog een mop ik hoop niet dat ik er mensen mee beledig, wnnt ik ben zelf niet gelovig dus...

Het is groen en het vliegt rond de kerk

rara wat is het

Jezus in een overal

 Ik weet het hij slaat nergens op, maar ik vond hem toch wel grappig eigenlijk :D


-----------------------------------


*Arwen*




EDIT:: 

Er zijn twee Groningers in Parijs. Ze staan op een plein en eentje ziet een ijskarretje staan. De ene zegt: 'Zullen we een ijsco kopen?' Waarop de ander zegt: Ja, loop jij maar even heen.' Zo gezegd zo gedaan. De Groninger loopt naar de ijscokar en zegt tegen de verkoper: 'Twei ijsco's.' (in het gronings dus) De verkoper snapt er niks van. Nog een keer zegt de Groninger: 'Twei ijsco's.' Maar de verkoper kijkt hem nog steeds raar aan. Verbaast loopt de Groninger terug naar zijn vriend. 'Nou ik snap er niks van. Hij luistert niet. Probeer jij het maar eens.' Dus de andere Groninger loopt naar de ijscokar en zegt: 'Twei ijsco's.' Daarbij steekt hij twee vingers op. De verkoper vraagt: 'Deux?'
'Nee, bevroren!'

OkÃ© ik als je hem aan iemand vertelt is 'ie pas echt leuk, want dan kan je de uitspraken ook doen en snap je het waarschijnlijk ook beter ^^ (niet dat je het nu niet snapt hoor).

OkÃ©, een paar blonde moppen ^^

Er staan twee blondjes boven een afgrond. De ene zegt: â€˜hier onder stroomt de Maas.â€™
De ander zegt: â€˜nee hoor, hier onder stroomt de Rijn.
â€˜Niet, de Maas! Rijn! Maas! Rijn! Maas! Rijn! Zo staan ze nog een uur te vechten, tot dat er 1 zegt: â€˜als ik me laat vallen dan kan ik lezen wat er op dat bordje staat. En dat doet ze. Na 2 uur komt ze weer boven, met gebroken ribben, arm en been. â€˜En?â€™ vroeg dat andere blondje.
â€˜Het is de A10!â€™

---------------------------------------------------------------------------------

Een dom blondje loopt op straat met een varken.
Een voorbijganger vraagt: â€˜hoe kom je daaraan?â€™
â€˜Gewonnen in een loterij,â€™ zegt het varken.

Als je je aangesproken voelt zou dat betekenen dat je zelf net zo zou zijn. En ik ga er vanuit dat elke blonde op dit forum niet tot zulke dingen in staat is. ^^"


-----------------------------------


Lupos-freak




Een auto met 2 stomdronken kerels razen over de weg naar huis.
"Pas op," stottert de ene, "da... daar is de afrit die moet je nemen." 
"Hoezo ik? Jij rijdt toch?"

Waarom gaat een dom blondje altijd heel stil voorbij de apotheker???

Selecteer voor het antwoord: -> -> Om de slaappillen niet wakker te maken...   <- <-


-----------------------------------


Hummol




Hoe noem je een lift voor moddervette figuren??

Dit is niet discriminerend bedoeld! :wink:

Selecteren om het antwoord te zien -->>Een spektakel!<--

Haha, sorry ik vind 'm melig ^__^


-----------------------------------


XilonaX




dit is niet echt een mop maar wel leuk om te lezen:

Rapport/
een moeder komt binnen in de slaapkamer van haar dochter en ziet een brief liggen op het bed. met angstige voorgevoelens en bevende handen leest de moeder de brief:

Lieve ouders,

met veel spijt vertel ik jullie dat ik ben weggelopen samen met mijn nieuwwe vriend. ik vond de passie en hij is zo lief met zijn piercings, zijn tatoeages en zijn grote motorfiets.
maar niet alleen dat mama: ik ben zwanger en hij heeft gezegd dat wij samen heel gelukkig zullen zijn in zijn caravan in de bossen.
hij wil veel kinderen van mij en dat was altijd al mijn droom geweest. 
ik heb geleerd dat marihuana niemand kwaad doet en we zullen het kweken voor zijn vrienden die ons op hun beurt de nodige cocaine en pillen bezorgen, zoveel we maar willen. 
ondertussen bidden we voor een geneesmiddel voor Aids, zodat hij beter wordt, hij verdient het echt. maak je geen zorgen om mij, mama. ik ben 15 jaar oud en ik weet best voor mezelf te zorgen. 
ooit kom ik wel langs zodat je kennis kan maken met je kleinkinderen.

veel liefs, je dochter.

P.S. ik ben even bij de buren.
het was maar om aan te tonen dat er ergere dingen zijn in het leven dan mijn schoolrapport,
dat je zal vinden in de bovenste lade van mijn bureau.



ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest. ik stopte bij het eerste de beste benzine-station en liep naar de wc's. de eerst was bezet dus ik nam de tweede. net toen ik op de pot zat begon een gast te praten
'Hey, alles in orde?'
ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch; 'Oh ja hoor, alles goed.' 
'wat ben je aan het doen?' vroeg hij. eigenlijk wel een rare vraag maar goed.
'Wel euh, ja ik ben aan het kakken hÃ¨?' antwoordde ik
toen hoordde ik de man geirriteerd zeggen:
'Sorry schat, maar ik bel je dadelijk terug, er is een onnozelaar naast mij op het toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!'



je gaat op een dag naar Ede. wat is leuker; de heen- of terugweg?
antw; heenweg, want op de terugweg is je fiets gejat door XilonaX :twisted:


-----------------------------------


Molly




'Het was een dag in Mei. Dat hij en zij, in een hotel heel onverwacht, een kamer huurden voor de nacht. De ober was heel beleefd en net. En gaf een kamer met een heerlijk bed. Toen hij 's avonds nog eens inspecteerd, of er hier en daar nog iets mankeerde, hoorde hij aan de deur van het jonge paar, kreunen en zuchten en nog veel meer gebaar. En hoewel het niet past of hoort, werd hij door zijn gedachten zo bekoord, dat hij alvorens weg te gaan, nog even voor de deur bleef staan. Toen hoorde hij gekreun van haar: "Och Jan maak toch geen gein! Want je doet me vreselijk pijn!" "Och vergeef me schat en geef een zoen, je moet je vingers er ook niet tussen doen. Zullen we nog maar eens wenden en keren? En dan nog maar eens opnieuw proberen? Misschien zal hij dan wel lukken. Jij moet trekken, ik zal drukken." En de ober die zichzelf vergat, bukte zich en keek door het sleutelgat. En zo zag hij hoe zij met hun volle gewicht op een koffer zaten, want die moest dicht.'

Heh.. Ik vond hem wel leuk ^-^

'Een heer is een man die de deur open houdt voor zijn vrouw die de zak met aardappelen draagt.'

'Automatisering is een technisch procÃ©dÃ© dat het werk doet terwijl u er heerlijk rustig bij blijft zitten. Toen u klein was heette het "Moeder". '


-----------------------------------


draco_malfoy




In het museum:

Man en vrouw zijn samen op bezoek in een
museum.
Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is 
het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!
waarop de man antwoordt:
Miep,zet je bril op en ga weg voor die
spiegel!

Omdraaien:

Wat krijg je als je lord omdraait?
Drol.
Wat krijg je als je drol omdraait?
Lord.
Mis, vieze handen!


-----------------------------------


Sofie




Dit zijn niet echt mopjes, maar ik vind het erg leuk ^^
Het is filosofie met denkfouten. Denk er eens over na ;D

* Ik pas in mijn pyjama. Mijn pyjama past in mijn koffer. Dus ik pas in mijn koffer. 

* Ã‰Ã©n kat heeft Ã©Ã©n staart. Ã‰Ã©n kat heeft Ã©Ã©n staart meer dan geen kat. Geen kat heeft 2 staarten. Als Ã©Ã©n kat Ã©Ã©n staart meer heeft dan geen kat, en geen kat heeft 2 staarten, heeft Ã©Ã©n kat 3 staarten :D.. 




-----------------------------------


Lupos-freak




Hier ook nog enkele:

Vader: Waar is je broer?
Zoon: Hij is op stap met zijn toekomstige ex.

Vrouw: Een klavertje vier! Het geluk staat aan mijn kant.
Man: Geloof jij daarin?
Vrouw: Nee, maar ze zeggen dat het ook werkt als je er niet in gelooft!

Meisje: Ben ik de eerste die je ooit gekust hebt?
Jongen: Ja, en zeker de mooiste...

Dom Blondje tegen haar dochter;

Dom Blondje: Je kijkt zo vrolijk?
Dochter: Ik heb iemand ontmoet... Hij heeft mijn hart gestolen...
Dom Blondje: Oei, heb je de politie al verwittigd?
Dochter: Ik sta echt in vuur en vlam...
Dom Blondje: Oei, moet ik de brandweer bellen?
Dochter: Ik heb het echt zwaar zitten...
Dom Blondje: Geen probleem, ik heb een goed dieetboek liggen...
Dochter: Ik ben helemaal weg van hem.
Dom Blondje: Wanneer kom je terug? Toch wel voor het avondeten?


-----------------------------------


Sterretje




* Alle Spartanen zijn leugenaars, zei ooit een Spartaan. 


Hier kom ik dus niet uit..eum, niemand denk ik.. :D 
Oke, nog een mopje van mij!

Wat zou je het liefst hebben: dat een haai je opat of een piranha?
Dat de haai de piranha opat natuurlijk!


En deze snap ik zelf niet, maar misschien iemand anders wel? Een filosoof misschien?

biologieleraar:
'Als je een walvis zijn buik opensnijdt, dan voedt hij zich met kleine visjes.'


-----------------------------------


superjasmien




Oke, dit is eigenlijk een voze :shock: ik zal ze in een donker kleur zetten,
dan kan je kiezen of je ze leest of niet...

Wat is voos doen met fruit?
-Een banaan in je pruim peren.

 :oops:  :oops:  :oops: Sorry!


-----------------------------------


Lupos-freak




* Alle Spartanen zijn leugenaars, zei ooit een Spartaan. 

Hier kom ik dus niet uit..eum, niemand denk ik.. :D 

Wel, die persoon zegt dat alle Spartanen leugenaars zijn, maar hij is zelf een Spartaan. Dus is hij ook een leugenaar, en dus is wat hij zegt niet waar...


-----------------------------------


XilonaX




* Ã‰Ã©n kat heeft Ã©Ã©n staart. Ã‰Ã©n kat heeft Ã©Ã©n staart meer dan geen kat. Geen kat heeft 2 staarten. Als Ã©Ã©n kat Ã©Ã©n staart meer heeft dan geen kat, en geen kat heeft 2 staarten, heeft Ã©Ã©n kat 3 staarten :D..

haha, dat is net zoiets als:
een broodje komt altijd op de beboterde kant op de vloer terecht, een kat komt altijd op zn pootjes terecht; wat gebeurt er dan als je boter op de rug van een kat smeert en naar beneden smijt??^^

of; welke kleur krijgt een smurf als je hem wurgt??


-----------------------------------


Rayatje





Waarschuwing; Op het einde komen er nogal 'niet zo nettige' woorden in. :wink: :P


Jantje zit met zijn treintjes te spelen. Moeder zit in de keuken de afwas te doen. 
Moeder denkt; 'Ziet dat schatje van 8 jaar eens spelen met zijn lieve treintjes!'
Jantje speelt verder met zijn treintjes en hij rijd met een trein over zijn vinger perongeluk.
Jantje; 'Pindakaas met Boter, rij ik met die vervloekt nutteloos ding over mijn verappeltaarte vingers!'
Moeder schrikt luid, en laat een bord vallen.
Moeder; 'Jantje, dat is geen deftige taal voor een lieve jongen van jou leeftijd! Een kwartier op de strafstoel zitten!!'
Jantje gaat boos op de strafstoel zitten, en komt er een kwartier later weer af. Dan mag hij van zijn moeder terug met zijn treintjes spelen. Jantje zet zijn treintjes weer aan het rijden.
Jantje; 'Beste reizigers,' Begingt Jantje, en moeder lacht tevreden. 'Bedankt voor het wachten, ga maar zitten en nog een prettige reis verder.
Moeder kijkt lief naar haar zoon. Jantje duwt de treintjes wat verder.
Jantje; 'En diegene die pist-off zijn door dat kwartier vertraging, wend je tot dat verappeltaarte teef in de keuken!' Riep Jantje kwaad.


Hij komt uit een boekje, en ik vond hem toen wel grappig! ^^' 



-----------------------------------


XilonaX




er staan twee belgen op een brug (ghehe)

wijst de een naar beneden en zegt: 'kijk, dat is nou de Maas!
zegt de ander: 'de Maas? ik dacht dat dat de Rijn was?'
zegt die andere weer: 'de Rijn? nee joh, dies toch niet zo smal?'

na een tijdje geruzied te hebben besluit een van de twee naar beneden te springen en te bepalen of het de Rijn of de Maas is. na een poosje komt de desbetreffende belg terug.

zegt de belg die nog op de brug stond: 'en, is het de Rijn of de Maas?'
zegt de ander: 'geen van beiden man, het is de A2!' 

 :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:


-----------------------------------


Hummol




*lacht* Sommige moppen hier zijn echt te flauw! Maar heerlijk, dat geef ik toe! :D En eentje van mij:

Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!''
Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"

En een volgende:

PatiÃ«nt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." 
Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"



-----------------------------------


the corpse bride




Er komt een dom blondje bij de bibliotheek en gaat nar de balie
Dom Blondje:Een grote zak friet met een curryworst
Mvr.V.D.balie:het is hier wel een bibliotheek hÃ©!
Dom Blondje:O!Sorry!
*Buigt zich voorover naar de balie en fluisterd*:Een grote zak friet met een curryworst

---------------------------------------------------------------------------------
*Er komt iemand bij de dokter en roept*:
Dokter!Ik ga over 59 seconden dood!
Dokter:Wacht nog een minuutje!


-----------------------------------


mrs. Diggory




goed, ik vind deze mop heel grappig, maar je moet er wel een bepaald soort humor voor hebben:

er zitten twee ijsberen op een ijsschots. 
zegt de een tegen de ander:
"zal ik je eraf duwen?" 
zegt de ander:
"nee."

ik vond hem heel grappig, want de lol is, dat er geen clou in zit... :lol:


-----------------------------------


Lupos-freak




want de lol is, dat er geen clou in zit... :lol:

Als er geen clou in zit, dan is het toch geen mop... Niet?


-----------------------------------


Sofie




want de lol is, dat er geen clou in zit... :lol:

Als er geen clou in zit, dan is het toch geen mop... Niet?

In flauwe buien houd ik ook van dit soort moppen ^^.. Ik heb er zo heel veel 2 Sprotten zitten in de zee. De ene zegt 'Sprot' en de andere niet.

Geweldige humor hÃ© -_-
Hiermee lach ik dus niet, behalve als ik in een melige/dronken-achtige bui ben. Dan moet je enorm lachen..

Ik heb er nog een hele lange, maar heb nu even geen tijd meer. Ik ga hem later nog even plaatsen! (: .. 


-----------------------------------


HarryPotterRulez




Waarom draagt een Belg een helm op zijn kruis?

Hij is bang voor kruisraketten!


-----------------------------------


Foxie




Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? 
Antwoord: Door een sleutelgat van een glazen deur kijken

Waarom heeft een tandarts een kapje voor zijn mond?
antwoord: omdat hij zijn tanden niet wil laten zien

Wat is het verschil tussen een inbreker en een stier?
antwoord: een inbreker breekt in en een stier breekt uit


-----------------------------------


~*leslien*~




Wat is het verschil tussen een inbreker en een stier? 
antwoord: een inbreker breekt in en een stier breekt uit

ik ken er ook nog zo ene

wat is het verschil tussen een bankovervaller en een voetballer
andwoord: een bankovervaller zegt geld of ik schiet en een voetballer geld of ik schiet niet

wat zijn ze toch flauw :roll:


-----------------------------------


Harry.Potter




Ik heb ook een goeie mop kijk maar.....

WAT IS POLITIEK?  
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
Â´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.


-----------------------------------


harrypotterfreakz




Als er 20 kuiken in een baksteen gaan, hoeveel pingpongballen moet een krokodil dan eten om sneller te kunnen zwemmen dan een wasmachine? :lol: 

Probeer die maar door een vriendin van mij te laten zeggen, die ligt na 3 woorden al weer dubbel :P


-----------------------------------


Sterretje




Ik heb ook een goeie mop kijk maar.....

WAT IS POLITIEK?  
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
Â´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

Echt een supermop!
Dat je zoiets uit je hoofd kunt vertellen zou wel knap zijn..
Ik heb dus ook nog een paar:

'en meneer, hoe gaat het vandaag?'
'ik heb nog steeds veel moeite met ademen, meneer.'
'nou, daar zulleen we dan maar vlug een eind aan maken.'

'wie was daar aan de deur?'
'de Onzichtbare Man'
'zeg maar dat ik hem nu niet kan zien!'

'wie was dat aan de deur?'
'een doofstomme.'
'zeg maar dat ik vandaag niet  te spreken ben.'


-----------------------------------


Helen




Billie en Bessie waren overgelukkig, toen eindelijk na lang wachten het 
adoptieburo belde en ze hoorden dat ze een baby konden adopteren.
-We hebben een prachtige Russische baby voor jullie, en jullie kunnen hem 
morgen al ophalen.
Op weg naar het buro, stopten ze nog om zich in te schrijven bij de 
plaatselijke vrije school. Nadat ze de registratie hadden ingevuld, vroeg de 
administrator: -Waarom gaan jullie in hemelsnaam Russisch studeren?
Antwoordde het stel trots: -We hebben zojuist een russische baby 
geadopteerd, en over een jaar, als hij gaat praten, willen we hem natuurlijk 
wel kunnen verstaan! 


-----------------------------------


loenatje




Een dom blondje en een brunette ziten in de auto voor het rood licht. 
Dan zegt die brunette: "Het is groen."
Het dom blondje: "Een kikker!!"

Twee vissen zitten in een bokaal.
Dan zegt de ene tegen de andere: "Schuif eens een beetje op ik wil ook eens naast het raampje zitten.

 :lol:  :lol: 
Ze zijn misschien wat droog, maar ik lig er altijd plat van!!! :D  :D


-----------------------------------


lilitje




oke deze vond ik echt geweldig toen ik klein was.

komt een man naast een andere man staan en vraagt: wwwwweet jjjij wwwar de ssstttotter ssschool is? zegt de andere man waarom wil je dat weten je kan toch al stotteren.

staan drie mannen op de bushalte te wachten. vraagt een aan de ander wwwweet jje mmmissschien hoehoe laat hehet is. de man antwoordt niet. de man vraagt weer wwweet jjje mmmisschien hhoe laat hhet is. de man blijft hem negeren. de man word boos en went zich tot de drede en vraagt het zelfde. de man zegt hoe laat het is en de stotterende man gaat er snel vandoor. dan vraagt de laatste man waarom antwoorde je niet? zegt de man. wwil jjje ddadat ik eeen klklap vvvoor mmmijn kop kkrijg ofzo!


-----------------------------------


gimli




ey

Vervelende partner

-Die Gladmans is een onmogelijke kerel om mee te kaarten! 
-Oja? Waarom? Kan hij niet tegen zijn verlies?
-Dat niet, maar... hij verliest nooit!

-En? Hoe gaat het met de zaak?
-Ach, zwijg, als de deurwaarder niet af en toe even langskwam , zou ik werkelijk geen mens over de vloer krijgen.

De jonge landbouwer en zijn uitverkorene maakten een wandeling door zijn landerijen. Opeens kreeg hij een poÃ«tische bui: 
-Ah, kijk hoe de koe en het kalf elkaars neus aanraken in de wei. Ik wou dat ik hetzelfde kon doen.
-Ga gerust je gang, antwoordde zijn beminde , het is jouw koe

hopelijk vind je ze een beetje goed


-----------------------------------


draco_malfoy




Hier dan nog 2 moppen van mij :wink: 

Kanibalisme:

In welke streken vindt men nog menseneters? vraagt de onderwijzer
Aan de Belgische kust, meneer, beweert
Marietje met grote stelligheid
Hoe kom je daar nu bij? vraagt de onderwijzer enigzins verbijsterd
Het staat in ons aadrijkskundeboek, meneer! antwoordt Marietje
Er staat letterlijk dat de bewoners daar leven van de toeristen.

Moord

Een politie-agent belt op een dag aan bij Mevrouw Frans, die graag in haar vrije uurtjes op de piano tokkelt. Ik heb een klacht gehad van de buren, mevrouw ze beweren dat u bezig was Mozart te vermoorden.


-----------------------------------


loezz




 heej
ik ken ook een mop, ik weet neit of iemand hem al eens verteld heeft hier:

weet je eigenlijk wel wat een zeester zegt als hij een haai tegen komt?
Hij zegt helemaal niks! Heb jij wel eens een zeester horen praten dan?  


-----------------------------------


-0-lin-0-




heeey ik heb er ook eentje het is eigenlijk een raadsel

waarom vliegt een vogels in de winter naar het zuiden?

ze vinden het te ver om te lopen


en nog eentje

twee meeuwen zitten op een dak van een flatgebouw als er een straaljager voorbij komt vliegen. de ene zegt: Zo, die kan snel vliegen. Zegt de andereja vind je het gek als je staart in brand staat  :D


-----------------------------------


HP Lover




Een jager komt van een Safari terug en vertelt aan zijn vrienden hoe hij achterna werd gezeten door een neushoorn. "Hoe heb je dat dan overleefd?" vragen zijn vrienden verwonderd. Ik rende en de neushoorn rende achter me aan, maar gleed uit, ik rende door en de neushoorn rende weer achter mij aan, maar gleed weer uit..."
"WOW...," roept Ã©Ã©n van zijn vrienden "Ik zou het in mijn broek gedaan hebben..."
"Waar dacht je dat de neushoorn over uitgleed"

-------------------------------------------------------------------------------------

Twee vriendinnen gaan naar de ijsco man. "Wat neem jij?" "Doe maar het zelfde als jij" de ene vriendin besteld "Twee-vanille-ijsjes,alstublieft"
zegt de vriendin "Ook voor mij twee-vanille-ijsjes alstublieft."

-------------------------------------------------------------------------------------

Anna tegen Stefan: "Vandaag zag ik je vriendin in de stad, maar ze zag je niet!" antwoord Stefan: "Ja klopt dat vertelde ze mij"


-----------------------------------


Donya_07




Nu al?

Het nieuwe schooljaar is begonnen. de onderwijzeres
maakt kennis met de kinderen en noteert hun namen.
ze informeert of er iemand nog vragen heeft, kleine Pim
steekt zijn vinger op en vraagt: Wanneer begint de vakantie?

 :arrow: 

niet verdient.

Leerling: ik vind niet dat ik een Nul heb verdient.
Meester: Ik ook niet, maar dat is het laagste wat ik kon geven.


-----------------------------------


boekenwurm




Oh.. dit is echt lollig
ik heb er ook nog een paar:
Er lopen 2 slangen door de woestijn vraagt de ene aan de ander: 'Zijn wij giftig?' Vraagt de andere: 'Hoezo?'
Nou ik heb net op mijn tong gebeten
 
Twee eieren liggen op tafel
Zegt het ene ei: Kijkt uit je valt bijna van tafel, zegt de andere, ach KLETS

Nog een voor de melige mensen onder ons:
Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?

zijn ene pootje is even lang



-----------------------------------


draco_malfoy




Hier dan nog maar even een mopje van moi :P

Misschien iets flauw maar ik vind deze mop gewoon heel leuk :P 

Er zitten 2 maffia kippen op een stok zegt de ene kip tegen de andere kip Tok.
Zegt de ander kip: Are you Tokking to me, Are you Tokking to me
Don't Tok to me like that


-----------------------------------


satans_lil_helpah




het is groen en het is geen appel

 :arrow:  stiekem toch een appel

 :D


-----------------------------------


Helen




Het is geel en als het tegen de muur vliegt gaat bij de buren de telefoon. Wat is dat?


 :arrow:  Puur toeval << Selecteer voor antwoord


-----------------------------------


Enselaar




Ik ben dol op moppen! Vooral op droge moppen, mijn humor is nogal droog ^-^
Maar goed: een mopje (misschien staat hij hier al)
--------
Twee pizza's zitten in de oven. 
Pizza 1:.. het is hier warm 
Pizza 2: OMG! EEN PRATENDE PIZZA

-----

Droog, hÃ© ^-^ Tjah..


-----------------------------------


Rayatje





Heb nog een droge! ^-^
*gaat meedoen met Enselaar*

Het zit in een boom en het roept 'Ik ben een dom appeltje,'. Wat is het?

*
**
***
****
***
**
*

Een debiel peertje ^^



-----------------------------------


XilonaX




kennen jullie die mop van die 10 marrokanen die tegen een boom reden?
ik ook niet, maar hij begint goed!


-----------------------------------


Helen




Whahaha, net een melige gelezen.
Het is een knock knock mop maar wel in het Engels en hij is niet leuk als ik Â´m vertaal:

-*Knock Knock* 
-"Who's there?" 
-"You know" 
-"You know who?" 
-"That's right, Avada Kedavra!" 


-----------------------------------


LadyD




Ik ben niet echt goed in moppen maar ik heb er nog wel een paar.. Hij is niet echt hilarisch ofzow hoor..

Staat een koe in de wei lekker te grazen en er vliegt een duif over.. De duif zegt "roekoe roekoe", zegt de koe "roeduif roeduif".  :lol: 

Staat een man te vissen en er komt een andere man aanlopen.. Die zegt tegen hem "hey, je mag hier niet vissen". Zegt de andere man; "Ik ben niet aan het vissen. Ik geef mijn wormen een bad".

Nou dat was het wel...


-----------------------------------


Wizardjuh




Ik heb er ook nog een paar.

Een jongen loopt door het bos. Opeens hoort hij iets achter zich. Hij kijkt achterom en ziet dat er een eekhoorntje achter hem loopt.
'Ach, wat leuk.', denkt de jongen.
Even later hoort hij weer iets. Lopen er twee eekhoorntjes achter hem.
'Nou, ik ben zeker populair bij de eekhoorntjes.', denkt hij.
Hoort hij wÃ©Ã©r iets achter zich. Nu staat er een hele groep eekhoorntjes achter hem.
"Waarom achtervolgen jullie me nou?", zegt hij.
"Omdat we nog nooit zo'n grote eikel gezien hebben!"


Een haai komt een baal hooi tegen.
"Haai, hooi."
Baal hooi: "Hooi, Haai."


Jantje mag met opa naar de grote stad. Opa zegt: "Jantje, in de stad mag je Ã³f een ijsje Ã³f een flesje cola."
"Dan wil ik een ijsje, opa!", zegt Jantje.
In de stad krijgt Jantje een ijsje. Even later zegt hij: "Opa, mag ik een flesje cola?"
"Nee, Jantje, we hadden afgesproken dat je Ã©Ã©n ding mocht."
"Maar ik wil er een!"
"Nee, Jantje."
"Maar ik wil het wel!"
Opeens geeft opa Jantje een klap.
"Waarom deed je dat, opa?"
"Je flesje cola."
Even later geeft Jantje opa een stamp tegen zijn schenen.
"Wat doe je nou, Jantje?!?!"
"Het lege flesje, opa."


"Heb je die Olifant gezien, die zich achter dat grassprietje verstopte?"
-"Nee."
"Nou, dan had hij zich goed verstopt!"


"Een grote stap voor de mensheid, en een nog grotere stap voor de muisheid."


Komt een man bij de smid.
"Mag ik 100 spijkers?"
"Ja hoor, hoe lang wilt u ze hebben?"
"Nou, eh, eigenlijk wilde ik ze graag houden..."

Zo, dat was het wel ongeveer.

Grtz,
Wizardjuh


-----------------------------------


Sterretje




Ik heb ook nog een lollige..

De vader van Jantje zegt:
'Je moet uitkijken als je aan het fietsen bent, je hebt al vier wandelaars aangereden!'
Zegt Jantje tegen zijn vader:
'Nee hoor, het waren er maar drie! Die ene heb ik twee keer angereden.'

En nog eentje..

Peter: 'Mijn oma is net een dagblad.'
Hans: 'Hoezo? Verteld ze zoveel nieuwtjes?'
Peter: 'DAt niet, maar ze verschijnt dagelijks!'

Greetz, Sterretje.


-----------------------------------


Tigerbabe




Hier dan nog maar even een mopje van moi :P

Misschien iets flauw maar ik vind deze mop gewoon heel leuk :P 

Er zitten 2 maffia kippen op een stok zegt de ene kip tegen de andere kip Tok.
Zegt de ander kip: Are you Tokking to me, Are you Tokking to me
Don't Tok to me like that

Missy: de banner heb ik verwijderd, want ik begrijp niet waar dat voor nodig is!

Yeah!!
Die rulez!! :P
Echt, super! ^^
Ga ik onthouden  :twisted: 


-----------------------------------


Lupos-freak




*even topic wat omhoog schoppen*

Twee vriendinnen zijn aan het discussieren. 
Ze zien iets in de lucht en vragen zich af of 
dat nu de zon of de maan is...

Vriendin 1
Vriendin 2
Dom Blondje

"Ik denk dat dat de zon is."
"Nee, hoor, da's de maan."
"Ik denk het niet hoor."
"Toch wel, da's de maan."
"Kijk daar loopt er een mevrouwtje, 
we zullen het haar eens vragen."
"Mevrouwtje, is dat nu de zon of de maan?"
"Ik weet het niet hoor, ik woon hier nog maar net!"


-----------------------------------


HP Lover




een man komt lachend een politieburo binnen hij zegt: mijn auto is gestolen. agent: waarom lacht u dan? man: mijn schoonmoeder zat er in  :D


-----------------------------------


-0-lin-0-




Gebeten

Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"?
"Hoezo", vraagt de andere slang, "omdat ik op mijn tong gebeten heb"

Wit en zwart

Het is wit en zwart en het hupt, wat is het?
Een springuÃ¯n.

dit was het


-----------------------------------


Elyn




ik ook! ik ook!!
jezus-mopje... niet-beledigend...

wÃ¡Ã¡rom is Jezus aan het kruis gestorven? en hebben ze hem niet verdronken of zo?

 :arrow: het zou een raar zicht zijn.. zon aquarium boven je deur...^^


-----------------------------------


Strongest Wizard




Ik heb ook nog wel een leuke mop, ik ben niet specefiek voor 1 club, maar ik vond deze wel mooi. Ik heb hem zo gehoord, en ik wil geen commentaar over clubnamen e.d. dan voer je op die clubnamen maar een andere naam in.


Het is 3 Januari 2003. Een kille wind waait boven de Kuip, de supporters zijn in grote aantallen aangetreden. Nog even en de wedstrijd Feyenoord - Ajax zal van start gaan. De Ajax spelersbus komt aan, en de spelers trekken gelijk naar de kleedkamers. In de Feyenoord kleedkamer hangt een duffe sfeer, eigenlijk heeft niemand er zin in. Ze willen liever naar de kroeg. Ook coach Bert van Marwijk ziet het niet zitten. Robin van Persie heeft er wel zin in. ''Gaan jullie maar naar de kroeg jongens, ik speel wel alleen tegen hun!'' zegt Robin. De trainer vind het goed, en de spelers vertrekken naar de kroeg. Ajax staat al op het veld als door de speakers keihard: Feyenoord klinkt. Maar, alleen Robin van Persie loopt het veld op. De Ajax aanhang lacht luidkeels, maar Robin begint toch echt warm te lopen. De jongens beginnen net aan hun eerste biertje, als er een supporter binnen komt lopen. ''Het is 1-0! schreeuwt hij. Bert van Marwijk zet de tv aan op teletekst, en inderdaad. Robin van Persie 10e minuut de 1-0. Ze doen de tv uit en gaan verder aan hun bier. Na een uur kijkt van Marwijk op zijn klokje. '"De wedstrijd zal nu wel afgelopen zijn jongens, even kijken hoe Robin het gedaan heeft'' Bert zet de tv aan, 1-1 eindstand. 10e minuut Van Persie en 90ste minuut Boukhari. Na 10 minuutjes komt Robin van Persie huilend binnen. ''Wat is er?'' vraagt van Hooijdonk aan van Persie. ''Ik heb jullie vertrouwen geschaad, heel ernstig'' snikt Robin. De spelers snappen er niets van. ''Maar je hebt toch met 1-1 gelijk gespeelt, in je 1tje tegen 11 man. En zij scoorde pas in de 90ste minuut, en jij al in de 10de minuut. Dat is toch een prima resultaat?'' zegt Bert van Marwijk. ''Ik heb jullie vertrouwen geschaad, want ik werdt er in de 11de minuut uitgestuurd met een rode kaart'' zei Robin.


Hehe, ik vond hem wel leuk :roll:  En nogmaals, zo hoorde ik hem mensen, je kan zelf ook wel de voetbalclub namen invullen!


-----------------------------------


Manouk




Deze is wel een beetje flauw, maar toen ik hem voor het eerst hoorde kwam ik niet meer bij.

Jantje zit op school.
Meester: 'Jantje, wat zijn de eerste 4 letters van het alfabet?'
Jantje: 'Geen idee, meester.'
Meester: 'Dan ga je het thuis vragen en vertel je het morgen.
Jantje gaat naar huis en zoekt zijn moeder. Ze zit in bad.
Jantje: 'Mam, wat is de 1e letter van het alfabet?'
Moeder: 'Rot op!'
Jantje gaat op zoek naar zijn vader. Hij zit voetbal te kijken en zijn favoriete club scoort net.
Jantje: 'Pap, wat is de 2e letter van het alfabet?'
Vader: 'OlÃ©, olÃ© olÃ© olÃ©!'
Jantje gaat op zoek naar zijn broertje, die met de badmanpop aan het spelen is.
Jantje: 'Wat is de 3e letter van het alfabet?'
Broertje: 'Tudududududududu Batman!'
Jantje zoekt nu zijn zusje. Zijn is met de barbies aan het spelen.
Jantje: 'Wat is de 4e letter van het alfabet?'
Zusje: 'Uit barbieland, uit barbieland!'
Jantje gaat weer naar school.
Meester: 'Jantje, wat is de eerste letter?'
Jantje: 'Rot op!'
Meester: Ga maar naar de gang.
Jantje: 'OlÃ©, olÃ© olÃ© olÃ©!'
Even later mag Jantje terugkomen.
Jantje: 'Tudududududududu Batman!'
Meester: 'Waar had je dat grove taalgebruik vandaan?'
Jantje: 'Uit barbieland, uit barbieland!'


-----------------------------------


~*leslien*~




een paar moppen van de grappenmaker van de klas :P 
het is groen en geen kikker


toch een kikker

het is blauw
een blauwe kikker

da waren ze^^'''


-----------------------------------


Tarantallegra




Op een reis door AustraliÃ« knoopt een Texaanse veeboer een gesprekje aan met een collega ter plaatse. De Texaan schept op dat hij meer grond heeft dan de AustraliÃ«r en dat zijn vee twee maal zo groot is als wat 'down under' wordt gefokt. Dan ziet de Texaan in de verte een kudde kangaroes. "Wat zijn dat?" vraagt hij nieuwsgierig.
Hierop antwoord de AustraliÃ«r: "Hebben jullie geen sprinkhanen in Texas?" 


--------------------------------
Een clubje schildpadden zat te pokeren en het bier raakte op, dus stuurden ze een van hen naar de winkel. Na twee dagen begonnen de andere schildpadden hun geduld te verliezen. 
"Tommy wordt wel erg sloom," klaagde er Ã©Ã©n.
"Als jullie over mij beginnen te roddelen," waarschuwde een stem vanachter de deur, "dan ga ik niet eens meer!" 


-------------------------------
Midden in de nacht wilde Jan een stukje van zijn route naar huis afsnijden en sloeg het pad over het kerkhof in. Hij hoorde getik, dat hem een beetje angstig maakte, maar liep door. Het tikken werd steeds luider en Jan werd steeds banger, tot hij plotseling een man in een grafsteen zag hakken.
"Gelukkig!" zei Jan opgelucht tegen de man. "U heb me behoorlijk laten schrikken! Waar bent u mee bezig?" 
"Och," antwoordde de man. "Mijn naam staat verkeerd op mijn steen." 



------------------------------
Een soldaat wordt overgeplaatst omdat hij telkens loopt te wedden. Op de andere kazerne meldt hij zich bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte is gesteld van de goklust van de nieuwkomer. 
Tijdens het eerste gesprek vraagt de commandant de nieuwkomer waarom hij eigenlijk zo vaak wedt. 
"Ach, gewoon voor de lol," antwoordt de soldaat. "Ik wed met u voor 100 euro dat er een moedervlek op uw linkerbil zit." 
De commandant weet vrij zeker dat dat niet zo is en gaat de weddenschap aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien! De soldaat accepteerd zijn verlies en betaalt meteen de 100 euro. 

Niet veel later gaat de telefoon. Het is de vorige commandant die van de nieuwe bevelhebber wil weten of de solaat al is gearriveerd. 
"Jazeker," verteld hij glunderend. "Ik heb zelfs al 100 euro aan hem verdient!" 
Het is een moment stil aan de andere kant van de lijn. Dan klinkt aarzelend, "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken, hÃ¨? Hij heeft met mij voor 1000 euro gewed dat hij je binnen 5 minuten in je blootje zou zetten!"


-----------------------------------


Rayatje





Ik heb nog 2 dom blondjes moppen. ^,^

*

Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. 
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 
10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. 
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "

*

Vrouwelijk Dom Blondje: 'Ik heb een zwangersschaptest gedaan ...'
Mannelijk Dom Blondje: 'En? Waren de vragen moeilijk?'

*


-----------------------------------


Missy




Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen : 
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET? 

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!! PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN ! 

HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!.." 

De vrouw is compleet overstuur en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" 

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: 



"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."


-----------------------------------


Little-_-Devil




Ik ken er niet egt veel want meestal vergeet ik ze weer maar deze heeft mijn vader zo vaak verteld dat ik hem niet meer vergeet..  :o 


Worteltjestaart

Meneer Konijn ging naar de bakker en vroeg heeft u worteltjestaart?
Bakker: Nee, dat hebben wij niet..
Volgende dag gaat Meneer Konijn weer naar de bakker en vroeg opnieuw heeft u worteltjestaart?
De bakker antwoord opnieuw  Nee, dat hebben wij niet..
Toen dacht de bakker als Meneer Konijn nou weer komt heb ik een worteltjestaart dus ging hij er een maken..
De volgende dag kwam Meneer Konijn dus weer naar de bakker en vroeg weer Heeft u worteltjestaart..
Waarop de bakker antwoordde ja, dat heb ik..
Meneer Konijn: VIES HE..


-----------------------------------


Manouk




*mept Raya* Niet lachen om blonde mensen! (AA)
Neeee niet weer de worteltjestaartmop!! Kan er niet tegen :O DIe heb ik zooo vaak gehoord... En het is mijn schuld ook, want ik kwam er het eerste mee ^^

*

Een grote, buitenlandse man komt bij het openluchtzwembad. Bij de kassa zit een man die net wil zeggen hoe duur het is, als de grote man gaat praten.
'Bobo niet betalen.'
De man achter de kassa durft niks te doen uit angst dat Bobo boos wordt en laat hem door. De volgende dag komt Bobo weer.
'Bobo niet betalen.'
Weer laat de angstige man hem door. Dit gaat de hele week door. Die vrijdag regelt de man twee sterke vrienden die hem kunnen beschermen, want hij wil toch echt dat Bobo gaat betalen.
Bobo komt weer en het gaat weer hetzelfde.
'Bobo niet betalen.'
'Nee,' zegt de man, 'Bobo wÃ©l betalen!'
Bobo schudt zijn hoofd.
'Nee, Bobo niet betalen, Bobo abonnement.'

*

Een Belgische vrachtwagenchauffeur rijdt over een snelweg. Na een tijdje neemt hij een afslag en komt hij bij een viaduct. Erhangt een bordje: Doorijhoogte 3 meter.
De Belg stopt en stapt uit. Zijn wagen is hoger dan 3 meter. Hij staat te bedenken wat hij moet doen als er een Nederlander achter hem stopt.
'Wat is er aan de hand?'
'Mijn vrachtwagen is te hoog.'
De Nederlander kijkt eventjes naar de vrachtwagen.
'Dan laat je toch gewoon de banden leeglopen? Dan pas je er makkelijk onderdoor.'
De Belg schudt zijn hoofd.
'Jij bent ook wel heel dom hÃ¨! Die wagen is toch van boven te hoog!

*

Als je de 1e niet snapt: Bobo heeft dus een abonnement op het zwembad gekocht, dus hoeft hij het hele jaar niet meer te betalen. Dat is bij ons zwembad zo ^^


-----------------------------------


Sterretje




De Bobo-mop is leuk! :P 
***

'waar is je broer?'
'in het ziekenhuis.'
'wat mankeert hem?'
'we hadden gewed wie het verste uit het raam kon leunen..
hij heeft gewonnen.'

***

Hansje
Oma

"kunt u uw ogen niet even sluiten, oma?"
"waarom, mijn jongen?"
"vader heeft gezegt dat we een heleboel geld krijgen als u uw ogen eenmaal hebt gesloten."

***

Blontjes-mop!

Secretaresse: 'Het spijt me, meneer is net vertrokken!'
Bezoeker: 'Wanneer komt hij terug?'
Secretaresse: 'Dat zal ik even gaan vragen.'


-----------------------------------


Manouk




Die eerste van dat wedden doet me op Ã©Ã©n of andere manier aan de volgenden denken:

*

Een man staat op een brug op en neer de springen.
'DrieÃ«ndertig, drieÃ«ndertig!'
Een nieuwsgierige voorbijganger blijft staan en kijkt eventjes.
'Wat is er met drieÃ«ndertig?'
De springende man wijst naar de reling.
'Kijk daar maar overheen.'
De voorbijganger kijkt over de reling.
'Nee, verder.'
De voorbijganger buigt verder over de reling.
'Nog verder.'
De voorbijganger buigt nog verder over de reling en plonst in het water.
'Vierendertig, vierendertig!'

*

Het is heel mistig en iemand is hopeloos verdwaald. Hij komt gelukkig iemand tegen.
'Weet u waar we zijn?'
'Ja,' antwoord de man, 'Hierachter stroomt de Theems.'
'Weet u dat zeker?'
'Ja, heel zeker. Ik kom er net uit.'

*

Dit is een raadsel, maar hij hoort niet bij raadsels want het zijn er meerdere. Beetje ingewikkeld, maar lees maar:

Jij zegt: 'Er staan drie witte koelkasten op een rij. Wat voor een kleur heeft de eerste koelkast?'
De ander: 'Wit?'
Jij: 'Ja. En wat voor een kleur heeft de tweede koelkast?'
Ander: 'Wit.'
Jij: 'Weer goed. En de derde?'
Ander: 'Wit.'
Jij: 'Ja. Wat drinkt een koe?'
Ander: 'Melk.'
Jij: 'Nee, water!'

Probeer maar, ze trappen er altijd in!


-----------------------------------


Sterretje




Ja, die melkmop ken ik..
En ik strapte er dacht ik ook in..

Maar het pobleem is dat diegene (het mogelijke slachtoffer) de mop ook al zelf kent of heel lang nadenkt omdat hij of zij weet dat het een raadsel is.


-----------------------------------


Helen




Een boer komt elke dag zijn erf op, waar de knecht net aankomt op zijn
fiets. De begroeting is altijd heel simpel: boer: "moi." knecht: "moi"
En daarna gaan ze aan het werk. Als het avond is en de knecht
vertrekt, weer hetzelfde ritueel. Boer: "moi." Knecht: "moi".

Zo gaat dat dag in dag uit, jaar in jaar uit. Op zekere dag heeft de
knecht een brommer gekocht. De boer komt naar buiten. 

Knecht: "moi". 
Boer: "zo jong, hest 'n brommer 'kocht?"
Knecht:"joa."

En ze gaan aan het werk.

Bij het vallen van de avond zegt de boer weer: "moi".
De knecht antwoordt met: "dacht 't niet. Ik kom nait weer"
Boer: "hoezo dan?"
Knecht: "Ach!, al dat gelul over mien brommer de hele dag.." 


-----------------------------------


Silly




oke deze is zo droog.. :D maar toch.. :D

zitten twee koeien in de wei zegt de ene tegen de andere: lekker windje he. zegt de anere: Hou je mond, koeien kunnen helemaal niet praten.. :D

*OMG hoezo droog..  :roll: *


-----------------------------------


*$Gritasa$*




POTJE GOLFEN ????? 

Op een vroege zondagochtend staan 3 vrienden op de golfbaan een balletje te slaan waarbij ze zich verwonderen dat hun echtgenotes er geen probleem van maakten dat ze de zondagochtend niet thuis zijn. 

Het eerste antwoord hierop: 

Ik heb een idÃ©ale oplossing; Ik sta zondag's altijd heel vroeg op, bak verse broodjes, maak vers fruit klaar, pers verse jus d'orange open een klein flesje champagne en breng mijn vrouw dit ontbijt op bed. Zij is dan altijd zo dankbaar dat ik kan gaan golfen zonder in de problemen te komen. 

Ach zegt de ander, veel te ingewikkeld. Ik word wakker, geef mijn vrouw een zoen, open de portemenee en haal mijn credit card eruit en zeg: schat het is vandaag koopzondag, waarom ga jij niet eens lekker shoppen? Ik kan daarna gaan doen waar ik zin in heb. 

De laatste hoort dit aan en verzucht: veel te duur en te ingewikkeld. Ik word wakker, trek de gordijnen open en roep mijn vrouw: wat een mooie dag, laten we lekker gaan vrijen. Waarop zij altijd vraagt, zou jij niet gaan golfen met je vrienden???


-----------------------------------


-0-lin-0-




ik ken er heel wat :D hier komen ze

Hoe herken je een belgische piraat???
selecteer hier---antw: Hij heeft 2 ooglapjes,op ieder oog 1 en hier

en nog eentje over een domme berg

Wat is de overeenkomst tussen een slimme belg en een t-rex?
selecteer hier---Antw: ze zijn allebei uitgestorven!!en hier

nouw dat was het :D


-----------------------------------


*$Gritasa$*




Een man komt een cafe binnen en hij heefd geen arme. 
hij besteld een biertje. De barman geeft het en blijft kijken hoe de man het biertje op drinkt. En de man pakt het glas met zijn mond en drinkt het op. De barman staad met open mond te kijken. En vraagt of de man nog meer kan. Ja zecht de man ik kan darte. Wilt u de pijltjes in mijn mond doen. De barman doet het meteen. Oke zecht de man sla het bord nu maar tegen mijn kop.

* weet het erg droog*


-----------------------------------


Neville




Gister hoorde ik een leuke bij een workshop met de band:

Het is groen en het gaat met 180 km/h achteruit. Nou?

*Haalt zijn neus op*


-----------------------------------


Deatheaterstan




Het is gewoonlijk dat als er iemand dood gaat dat de pastoor op bezoek komt.
Pietje ligt op zijn sterfbed en de pastoor komt langs.
De pastoor praat tegen pietje en opeens begint Pietje naar adem te happen. De pastoor denkt dat hij nu dood gaat maar hij ziet dat Pietje wat wil zeggen dus hij geeft hem pen en papier.
Pietje schrijft wat op en sterft. De pastoor vind het wel zo netjes om het briefje aan de familie te geven.

Op de Begravenis houdt de pastoor een preek en opeens herrinerd hij weer dat hij een briefje in zijn zak heeft zitten.

''Ik heb met Pietje gepraat en dit waren zijn laatste woordne" 

''Zou U misschien een stapje naar rechts zetten, u Staat op mijn zuurstof slang.


-----------------------------------


satans_lil_helpah




omda de vorige over pastoor/priester ging moest ik aan deeze denken  :D  :

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zich niet??" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen Ã©!?


-----------------------------------


Sterretje




Hoe vangt een dom iemand een nijlpaard?
**
Hij keert een verrekijker om,
wacht tot het dier klein is geworden.
Neemt dat een pincet
en stopt het in een luciferdoosje.


-----------------------------------


Rayatje





Dronken;

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" 
Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. 
Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." 
Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." 
Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

Oke, een beetje droog maar deze las ik onlangs op het internet. :D



-----------------------------------


Jalf




D'r komt een snobbistische dame bij de dokter: "Meneer de dokter, ik heb iets verschrikkelijks opgelopen!"
"Oh," zegt de dokter, "En wat heeft nu dan opgelopen?"
"Nou, daar praten wij in onze kringen niet over!"
"Okay..." zegt de dokter, "En waar heeft u het precies opgelopen?"
"Nou, daar praten wij in onze kringen al HELEMAAL NIET over!"
De dokter denkt even na en zegt dan: "Nou, mevrouw. Ik heb beroepsgeheim, dus niemand komt het te weten."
De dame knikt, buigt zich naar voren en fluistert: "Bij de Aldi..."


-----------------------------------


Sophie Wemel




Ik heb er nog 2!!

 :arrow: Een jongetje met enorme konijnentanden komt thuis en vraagt aan zijn moeder:"Mama, op school zeggen ze dat ik op een konijn lijk, is dat zo?"
Moeder:"Maar natuurlijk niet! En waarom zeggen ze dat?"
Jongetje:"Ah, waarschijnlijk omdat ik zo hard kan lopen!"

 :arrow: 2 zotten mogen eens gaan zwemmen van de directeur gaan zwemmen omdat ze aan de beterhand zijn. De directeur roept hen en geeft hen een zwembroek. "Ga maar eens lekker gaan zwemmen." Zei de directeur. "En na het zwemmen mogen jullie naar mij komen om te vertellen hoe het was."
De 2 zotten gingen dus gaan zwemmen, maar even later komen ze terug vol met blauwe plekken. 
Directeur:"En? Was het leuk?"
2 zotten: "Jaja, en morgen wordt het nog toffer, wat dan zit er water in het zwembad!"

  


-----------------------------------


Shiralee




Er zijn maar een paar leuke, komt omdat ik het niet snap allemaal. Maar ik heb er wel eÃ©n. Maar die kent waarschijnlijk iedereen al. -___- '

Dit zijn drie hoeren welke hoer is jarig?; 
A        B     C

- 0 . 0 -  * ( - 0 . 0 - ) * x . x

Hoer A, er is er een jarig HoerA HoerA. Oke heel stom.  :wink:


-----------------------------------


thehenk




Ik weet niet of deze al geweest is.

Blair en Bush zitten te vergaderen. Op dat moment komt er een man binnen en die is wel nieuwsgierig en vraagt waar ze het over hebben. "Nou" zegt Bush, "We gaan de 3e wereldoorlog beginnen. We gaan 4 miloen moslims en 1 kapper doden." Die man kijkt vreemd op en vraagt dan:"Waarom 1 kapper?" Op dat moment buigt Blair zich naar Bush en fluistert:" Zie je wel, niemand vraagt naar de moslims"


-----------------------------------


Dephiax




Humor op de vroege ochtend :D

3 bouwvakkers zitten op het dak van een flatgebouw te schaften, zegt de 1: Gatver, alweer pindakaas op brood... als ik morgen weer pindakaas op brood heb, spring ik van het dak hiero....
Zegt de 2e: Gatver, alweer jam op brood... als ik morgen weer jam op brood heb, spring ik van het dak hiero....
Zegt de 3e: Gatver, alweer pasta op brood... als ik morgen weer pasta op brood heb, spring ik van het dak hiero....

De volgende dag zijn ze na het checken van hun brood alle 3 gesprongen... e vrouwen komen bijeen, al treurend en rouwend en de vrouw van de 1e bouwvakker zegt: ik snap het niet... om zoiets kleins dat ie is gesprongen, waarom? 
zegt de vrouw van de 3e bouwvakker: Ik snap t al helemaal niet, hij smeerde altijd zelf z'n brood.


-----------------------------------


FireBolt428




een man komt met zijn kat een bar binnen, zegt hij tegen de barman: een pint voor mij en voor de kat 20 hapjes!
de barman is een beetje verbaasd maar geeft toch de bestelling
20 minuten later, de man bestelt hetzelfde
nog eens 20 minuten later bestelt hij weer hetzelfde
nog eens 20 minuten later weer...
uiteindelijk, als hij tegen de avond dronken is, vraagt hij de rekening, en dan vraagt de barman: "maar waarom bestelt gy nu altijd 20 hapjes voor die kat?"
wel ik zal het u uitleggen zegt de man, deze middag liep ik door het bos en kwam ik een elf tegen die zei dat ik 2 wensen mocht doen, mijn 1e wens was een dikke portemonnee om dit allemaal te betalen, mijn 2e wens, was een onverzadigbare poes, maar ik denk dat die elf mij bij dat laatste een beetje verkeerd begrepen heeft....

Dan, een zebra is ontsnapt uit de dierentuin en wil de wijde wereld verkennen, hij komt uit op een boerderij en slaat met alle dieren een babbeltje, uiteindelijk komt hij uit bij een dekhengst en vraagt hem: wie ben jij en wat doe je hier? de dekhengst: ik ben de dekhengst van de boer.. de zebra: en wat doe je hier, de dekhengst: huh..ik dek...
de zebra: hoezo dekken? hoe moet je dat dan doen?? de dekhengst: wel manneke, trek uwe pyjama eens uit dan zal ik het eens laten zien!

een afrikaans gezin heeft een reis naar europa gewonnen, eens ze daar zijn zijn ze verbaasd van alle moderne technologie die zij niet kennen, ze komen uit op een winkelcentrum, de vrouw gaat bij de kledingszaken kijken en de vader en zoon lopen ietsje verder, uiteindelijk komen ze aan bij een lift, een hoogbejaarde, lelijke grijze vrouw stapt in de lift, 5 minuten later gaat de lift weer open en komt er een supersexy, jong blond meisje uitgestapt, waarop de vader tegen zijn zoon zegt: "Go and get your mother!! (Ga en haal je moeder!!)"

dit is mop waar er niet zo mooie woorden in verteld worden, niet dat er zoveel in zitten maar toch, deze zet ik in een donker kleur, zo kun je kiezen of je hem wilt lezen of niet,....+ ik zal de mop in het nederlands zeggen, maar de dialogen moet ik echt in het engels houden want anders is ze niet grappig...ook niet als ik het vertaal,...

een nieuwe lerares komt haar klas binnen en zegt: "Goed, jullie mogen je voorstellen!", een leerling vooraan zegt: "My name is Will Clinton!" een leerling van het midden: "My name is George Tree!" een leerling achteraan zegt: "My name is Jimmy verappeltaarte (lett. vertaald dus eigenlijk neukuur  :roll: )!" De hele klas moet lachen, maar de lerares zegt kwaad: "That's not funny! Tell me your real name!" en Jimmy zegt: "But it is my real name! Go in the class next door, there is my brother, you can ask him!" Dus ze gaat naar de klas ernaast, doet de deur open en vraagt: "Is there a verappeltaarte here??!" zegt een leerling: "Hell no!! We don't even get nap hour (dutjes uur)!!"

als iemand de mop hierboven al erg vond zou ik zeker de volgende niet lezen, als hij te erg is, maar dat denk ik niet, mag hij weg..

een penis klaagt tegen een sigaret, zegt hij: "Wat heb ik nu voor leven? Eerst steken ze mij in een plastieken tunnel, dan in nog een andere tunnel, dan schudden ze mij heen en weer en zijn ze nog eens verbaasd als ik moet overgeven!"
Jij moet spreken! zegt de sigaret, bij mij steken ze eerst mijn kop in brand en dan zitten ze ook nog eens aan mij gat te zuigen!

en opnieuw....lezen of overslaan...

waarom loopt een man poedelnaakt door het bos terwijl een hele kolonie eekhoorns achter hem loopt?

antwoord: ze hebben nog nooit zo een grote eikel gezien  :roll: 

Jantje zit in de les, totaal niet op te letten en vervelend te doen, opeens valt zijn gom op de grond, hij zoekt hem maar terwijl vraagt de meester: jantje! wat zou jij zeggen als ik morgen dood ben en op het kerkhof begraven lig?!
Maar dan vindt Jantje zijn gom en zegt: aha! hier ligt die achterbakse klootzak!!

10 kabouters lopen door het bos en roepen: "wij hebben toverkracht! wij hebben toverkracht!"
sneeuwwitje ziet een kaboutervrouwtje huilen en vraagt: "wat scheelt er?"
onder luide snikken door stamelt het vrouwtje: "ik ben To!"

wat is ingewikkeld:

een mummie...hahaha  :roll: 

een belg, nederlander en duitser zitten in een vliegtuig, zegt de belg tegen de nederlander: "Ik wil wedden dat je dat steentje niet buiten durft smijten", de nederlander opent een raampje (ik weet dat dat niet kan maar kom...) en gooit het steentje naar buiten...even later zegt de nederlander tegen de belg: "Ik durf wedden dat je die baksteen niet naar buiten durft gooien!" de belg opent een raampje en gooit de baksteen naar buiten.....even later zeggen de belg en de nederlander tegen de duitser: "Wij durven te wedden dat je die atoombom niet naar buiten durft gooien!" de duitser opent toch een raam en gooit de atoombom buiten....even later landt het vliegtuig en beginnen de duitser, nederlander en belg door de stad te wandelen, ze komen een wenend jongetje tegen, ze vragen waarom hij huilt, zegt het jongetje: "Ik heb een steentje tegen mijn oog gekregen!!!"
nog wat later komen ze opnieuw een wenend jongetje tegen en vragen ze waarom hij huilt, zegt het jongetje: "Ik heb een baksteen tegen mijn hooft gekregen!!!" nog een beetje later komen ze een schaterlachend jongetje tegen, ze vragen wat hij zo grappig vindt en het jongetje zegt: wel,....ik liet een scheet en toen is de school ontploft!!!!"

(voorlopig) tot zover mijn inspiratie, u was een geweldig publiek  :P


oh, nog eentje die in mijn hoofd schiet!

I was schizofrenic, but we're okay now  :wink: 

schizofreen is als je 2 persoonlijkheden hebt...zoals gollem in lord of the rings....


-----------------------------------


DragonFly




Herman Duffeling heeft net een nieuwe auto gekocht. Hij vraagt aan Dirk of hij wil kijken of het knipperlicht het doet. Tuurlijk zegt Dirk. Vader zet zijn knipperlicht aan en Dirk zegt:
ja, nee ,ja, nee, ja, nee, ja, nee... 


Een Trol, een Feeks en een Kabouter zitten in de Lekke Ketel te praten met Tom de barman. Opeens zegt Tom dat hij een nieuw zwembad heeft gekocht. Het zwembad heeft wel een magisch tintje mee gekregen. Voor je in het zwembad springt moet je roepen in wat je wil duiken. Het gezelschap zou dit wel eens willen proberen en dus gaan ze de volgende dag bij Tom gaan zwemmen.
Eerst gaat die Feeks die "Pompoensap!" roept, en ze springt in pompoensap. Dan gaat de Kabouter die "Boterbier!" roept. Als laatste gaat de Trol, maar voor hij iets kan roepen glijd hij uit en roept "gedoe!!" 


Ron en Marcel krijgen van professor Anderling een lijstje met spullen die ze op Zweinsveld moeten gaan halen. Als Ron met de spullen terug komt vraagt professor anderling: "waar is marcel gebleven?"
Waarop Ron antwoord:"die is in het meer gevallen". Professor Anderling vraagt daarom: "waarom heb je hem er dan niet uitgehaald?" Ron: "dat stond niet op
het lijstje!" 


Ron laat aan zijn vader zijn rapport zien. Zegt zijn vader: "Wat een slechte
cijfers!En de vorige keer was je zo goed!" Ron: "Het is de schuld van de professoren. Zij hebben Hermelien die naast me zat een andere plaats gegeven!" 

Een domme dreuzel krijgt van haar vader voor haar verjaardag een mobiele telefoon. Vervolgens gaat de dreuzelwinkelen bij de HEMA (een dreuzel winkel). Haar mobiele telefoontje gaat en zij neemt op. "Hallo, met je vader". Waarop de domme dreuzel reageert, "HÃ©â€š pap, hoe weet je dat ik bij de HEMA ben?"

Ginny Wemel heeft voor het eerst van haar leven een appeltaart gebakken en biedt haar vader 's avonds een stuk aan. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: "Niet slecht, maar ik proef geen stukje appel, klopt dat?" "Maar pappie, in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden?"


-----------------------------------


FireBolt428




een jantjes mop: jantje zijn achternaam is diepergaan, dat moet ge weten, nu de mop:

jantje gaat in een cafÃ© en ziet een prostituee staan, zegt ze: voor 100 euro wil ik je wel een "beurt" geven hoor...jantje en de vrouw gaan naar boven na de betaling, het wordt laat, jantje's vader komt het cafÃ© binnen en vraagt: "waar is jantje??!" de cafÃ©baas: "hij ging met de prostituee naar boven..." jantje's vader gaat dus ook naar boven, klopt kwaad op de deur en schreeuwt: "JANTJE DIEPERGAAN!!!!", waarop jantje antwoordt: "Maar,...ik kan niet dieper!!"

een dom blondje gaat bij de dokter: "dokter, ik heb altijd pijn als ik met mijn vinger hierop duw, ze duwt hard met haar vinger op haar been, hierop duw, ze duwt hard met haar vinger op haar arm, en hierop duw, ze duwt hard met haar vinger op haar voorhoofd, wat heb ik dokter?"
dokter antwoordt: "een gebroken vinger!"


-----------------------------------


Lupos-freak




Wat is het verschil tussen een slimme Belg en een slimme Nederlander???
<< Een slimme Belg bestaat !!! >>  


-----------------------------------


Nirvana




Wat is het toppunt van ' jeuk ' hebben..



*Grinnik*


-----------------------------------


DragonFly




weet het niet... dat alle mieren van de wereld je teglijk bijten?


deze vind ik zo grappig: sorry, maar hij is best vies:
Marcel Lubbermans zei, ik moet plassen. Grootmoeder zei vooruit voor deze keer, volgende keer moetje zingen zeggen. Een dag later zei Marcel tegen zijn grootmoeder ik moet zingen, toe maar ga maar naar de WC. Een week later sliep Marcel bij zijn opa en oma en lag bij grootmoeder en grootvader in bed, toen Marcel zei ik moet zingen, nu niet zei opa, oma slaapt nog. Een uur later zei Marcel weer ik moet zingen, waar op opa weer zei van oma slaapt nog, weer een kwartier later zei Marcel weer ik moet zingen, voor uit maar zei opa doe het dan maar zachtjes in mijn oor.


-----------------------------------


celtic_me




hier komen de mijne, zijn soms best flauw hoor

een konijn komt bij de bakker, en vraagt;
,, Heeft u wortelentaart?" De bakker schudt zijn hoofd, en zegt van niet. De volgende dag komt dat konijn terug, en vraagt opnieuw naar wortelentaart. Opnieuw moet de bakker zeggen:
,, Nee konijn, we hebben geen wortelentaart." zo gaat dat de hele week door, totdat de bakker beu is, en de hele nacht doorwerkt aan een wortelentaart. Alweer komt dat konijn terug, en vraagt;
,, Heeft u wortelentaart?" De bakker antwoordt
;; Ja konijn, we hebben wortelentaart, en nu stoppen met zagen." zegt dat konijn opeens; ,, Wortelentaart is niet lekker eh."

wat is rood en rond???  :arrow:  ejtnakreiv wualb nee

2 zandkorrels lopen door de woestijn. Zegt de ene tegen de andere;
,, Verdorie, we zijn omsingeld!"

wat is grijs en hangt in een boom?  :arrow:  noteb sort nee


-----------------------------------


huffelpuf_girl




Deze heb ik net gelezen.

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De Nederlanders kopen elk een ticket, de Belgen kopen er samen maar Ã©Ã©n.
- "Hoe gaan jullie dat doen?" vragen de Nederlanders verbaasd.
- "Je zult dat wel zien."
Als de conducteur de kaartjes komt knippen, verstoppen de drie Belgen zich samen op het toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders. Daarna klopt hij op de deur van het toilet en de Belgen schuiven hun ticket gewoon onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur. 
De volgende dag nemen de zes weer de trein. De Nederlanders kopen nu Ã©Ã©n ticket, de Belgen er geen.
- "Wat zijn jullie nu van plan?" vragen de Nederlanders.
- "Dat zul je wel zien." is het antwoord.
Als de conducteur nadert, verstoppen de drie Nederlanders zich samen op Ã©Ã©n toilet. De drie Belgen gaan ook samen op Ã©Ã©n toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Nederlanders. Die schuiven hun ticket onder de deur...


-----------------------------------


Darkness




Deze is opzich wel droog maar ja ik heb droge humor.

Een mens een elf en een dwerg zitten in een cafe en hebben elk een pul bier waar een vlieg inzit, de mens pakt de vlieg uit zijn biere en drinkt het op. De elf rent hysterisch het cafe uit en de dwerg pakt de vlieg uit zijn bier en zegt tegen de vlieg "Spuug mijn bier uit, nee spuug het uit"


-----------------------------------


huffelpuf_girl




Weer een die ik gelezen heb.

Uit een lijst van klachten, gericht aan verzekeringsondernemingen:
- Ik ben slijter van beroep. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een 'L' een 'ch' op het formulier geprint.
- Het jachtplezier is mijn vader noodlottig geworden. Men zag hem voor een everzwijn aan en schoot hem neer.
- Moet ik mijn man soms eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

Die van de slijter vind ik de beste :D en die laatste begrijp ik niet zo goed :?


-----------------------------------


Sacha




Een hele flauwen maar om deze lag ik zo in een deuk omdat hij  nergens op slaat.

Het is roze en springt door de kerk.....

Jezus op een skipibal :P


-----------------------------------


Rayatje




@Nirvana -> Het toppunt van jeuk hebben is jeukpoeder in je onderbroek hebben. xD

*

Roept papa tegen Jantje: "Jantje, hou op met rondjes draaien, anders spijker ik je andere voetje ook nog vast." 

*

Stapt een vrouw de bus in. Zegt de buschauffeur:
"Dat is verreweg de lelijkste baby die ik ooit gezien heb!"
Gepikeerd stempelt de vrouw de strippenkaart af en gaat achterin de bus zitten.
De man naast haar voelt haar verontwaardiging en vraagt wat er aan de hand is.
"De buschauffeur heeft me beledigd," zegt ze spinnijdig.
De man voelt met haar mee. "Waarom dan? Hij behoort toch dienstbaar te zijn en geen passagiers te beledigen."
"U heeft helemaal gelijk!" zegt de vrouw. "Ik ga terug naar voren en zal hem eens even goed op z'n nummer zetten!"
"Dat is een goed idee." zegt de man, "Geef maar, dan hou ik uw aapje wel even vast."

*



-----------------------------------


celtic_me




okee, heb weer wat moppen..

hoe noemt een Belg een ruitenwisser???
 :arrow:  een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje

wat is het toppunt van egoÃ¯sme???
 :arrow:  zeg ik lekker toch niet

wat is rond, oranje en roept; ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!???

 :arrow:  een mandarijntje met een grote mond
ben ik niet grappig???


-----------------------------------


superharrypotterfan




Kweennie of die er al staat

Een drietal mannen zitten aan de bar
De eerste man begint vrolijk te vertellen
Mijn vrouw las toen ze zwanger was de olijke tweeling 
En wat werd het : EEn tweeling!
De tweede man verteld 
Toen mijn vrouw zwanger was las ze de 3 musketiers 
En wat werd het: Een drieling!
De derde man kijkt verdwaast voor zich uit slikt en schreeuwd bijna
Ikmoetnunaarhuis.
hoezo dan vragen de andere 2
MIJN vrouw koopt nu het boek 101 dalmatiers

Flauw maja


-----------------------------------


huffelpuf_girl




Hier heb je er nog Ã©Ã©n die ik net gelezen heb:

Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn vestzak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij nog ens hetzelfde. Vraagt die Nederlander:
- Waarom eet jij appelpitten?
- Je wordt er slim van, zegt de Belg.
- Verkoop jij niet een paar van die pitjes?, vraagt de Nederlander.
-Tuurlijk! Aan 2,50 euro per stuk, zegt de Belg.
- Nou, geef mij er maar vijf, zegt de Nederlander.
Zo gezegd, zo gedaan. Maar als hij op die pitjes begint te knabbelen, denkt hij: 'Zoveel geld voor een par pitjes?'
Zegt de Nederlander tegen de Belg:
- Vind je dat niet wat duur? Voor zoveel geld kan ik een paar kilo appels kopen en krijg ik er de pitjes gratis bij!
Zegt de Belg:
- Zie je wel, het begint al te werken!


-----------------------------------


Lupos-freak




Wat kan men twee keer zien in een minuut, dat men in geen honderd jaar kan zien???
<<De letter U>>

Waarom regent het nooit twee dagen aan na elkaar?
<<Omdat er een nacht tussen die twee dagen zit!>>

Waarom heeft Adam in de appel gebeten?
<<Omdat hij geen mes bij zich had om erin te snijden...>>

Wat staat er tussen Amsterdam en Rotterdam?
<<Het woord EN...>>

Wat kraait er harder dan een haan?
<<Twee hanen...>>


-----------------------------------


eversleeping




hoe heette de eerste belg?
wilfried (wil friet)

hoe heette de eerste nederlander?
vincent (vind cent)


-----------------------------------


suns




Wat is het toppunt van geduld?

Een olifant met watjes dood gooien, en hem begraven met een theelepeltje. 

Ik lag hiervan in een deuk.


-----------------------------------


Wemelin




Hihi ik vind moppen altijd wel leuk.. Ik ken er bijna geen, maar ik zag eerst bij Fresh prince of bel air dat Carlton er een vertelde maar volgens mij snapte ik 'm niet en had ie wÃ©l een clue, en zoals ik 'm vertel dus niet en daarom is 'ie grappig.  8) Komtie:

Wat zegt een slak op de rug van een schildpad?

Antwoord:

Whieee!

(weet iemand hoe 'ie echt verteld moet worden?  :P Het is die aflevering dat Will comedian wordt...)


-----------------------------------


LavenderBrown




Hihi ik vind moppen altijd wel leuk.. Ik ken er bijna geen, maar ik zag eerst bij Fresh prince of bel air dat Carlton er een vertelde maar volgens mij snapte ik 'm niet en had ie wÃ©l een clue, en zoals ik 'm vertel dus niet en daarom is 'ie grappig.  8) Komtie:

Wat zegt een slak op de rug van een schildpad?

Antwoord:

Whieee!

(weet iemand hoe 'ie echt verteld moet worden?  :P Het is die aflevering dat Will comedian wordt...)

Nou, Carlton die zat van die domme grappen te vertellen omdat hij dacht dat die Will bij zijn optreden als comedian van pas zouden komen (;

De Fresh Prince is zoiezo grappig xD


-----------------------------------


Sterretje




Raadsels, ze horen een beetje bij elkaar..


- Hoe stop je een olifant in je koelkast?


deurtje open, olifant erin, deurtje dicht.



- Hoe stop je een giraffe in je koelkast?


deurtje open, olifant eruit, giraffe erin, deurtje dicht.


-----------------------------------


Hippogriefje




Deze hoorde ik op de radio xD :

Het is wit en als het uit een boom valt is je kachel stuk.

Je kachel.


-----------------------------------


huffelpuf_girl




Deze heb ik net gelezen. Het is niet echt een mop, maar meer iets om over na te denken:
Een ambtenaar van het ministerie zat aan zijn bureau zijn boterhammetjes op te eten. Een oud vrouwtje stond hem al enkele minuten aan te kijken en aangezien hij niet egoÃ¯stisch was, vroeg hij:
- Hebt u zin in een boterhammetje?
- O ja, mijnheer, ik heb zo'n honger.
De ambtenaar reikte haar een boterham aan, die ze gretig naar binnen werkte.
Daarna zei ze:
- Wel, mijnheer, omdat u zo goed bent geweest mag u drie wensen doen.
- OK, zei de man, Ik wou dat ik in HawaÃ¯ in de zon kon liggen.
Even later lag hij in de zon.
Tweede wens:
- Ik wou dat er een knappe, langharige HawaÃ¯aanse naast me lag.
Ook die wens gind in vervulling.
Derde wens:
- Ik wou dat ik mijn hele leven lang geen dag meer moest werken.
Het volgende moment zat de ambtenaar weer aan zijn bureau op het ministerie...

En deze heb ik ook net gelezen:
Margot, zes jaar oud, heeft een paar grijze haren ontdekt in de haardos van haar vader.
- Papa, hoe komt het dat die haartjes grijs geworden zijn? vraagt ze.
Na even te hebben nagedacht, zegt haar vader:
- Papa krijgt een grijs haar, telkens als margot stout is.
Margot lijkt even in gedachten verzonken en zegt dan heel naÃ¯ef:
- Dan moeten opa z'n zoons wel heel stout geweest zijn!


-----------------------------------


harrypotterfreakz




't Is niet echt een mop, en hij is super stom.. maar als je hem door een vriendin van mij laat vertellen, is ze na een kwartier nog bezig met vertellen, omdat ze na 2/3 woorden weer in de lach schiet. Is ze bij het laatste woord, moet ze weer lachen, dus overnieuw beginnen :P


Als er 20 kuikens en in een baksteen gaan, hoeveel pingpong ballen moet een krokodil dan eten, om sneller te kunnen zwemmen dan een wasmachine?

Hij is zo niet grappig, maar 't verhaal bij ons erachter wel ;)

Verder weet ik ook wel van die afgezaagde moppen, maar die kent iedereen al ;)

1tje dan maar, van internet [a]

Flatgebouw:
Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat.
Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine.
Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood. 
Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!


-----------------------------------


Lady _Witch ..M..




okÃ© 2 mopjes:

een dom blondje loopt op straat en ziet een jongentje met een zakje snoep, ze loopt naar hem toe en vraagt: "Mag ik zo'n snoepje?"
Het jongentje denkt even na en zegt: "Als je raad hoeveel snoepjes er in m'n zakje zitten krijg je ze alle 7." Het blondje denkt een tijdje na en zegt zeker van haar stuk: "5"

 :)  :D  :) 

De pastoor en de meid gaan samen op een dagtrip, ze hebben juist een museum bezocht en stappen weer op in de bus. Dan vraagt de pastoor aan de meid: "Heb je de mijnen al gezien?"
Ze antwoord: "De uwen niet, maar wel die van de koster...

 :D  :)  :D


-----------------------------------


XilonaX




Whahaha, dies goed :D 

Ik kende er vroeger (in die gouwe ouwe tijden) echt veel moppen maar die ben ik nu vergeten :(  Maar dat zou niet veel uitmaken, als ik een mop vertel ben ik toch de enige die lacht :) 

Maar ik weet wel iets leuks, het is niet echt een mop, ook geen filmpje ofzo, maar het zou niet leuk zijn als ik em zou vertellen, je kunt em hier [url=http://www.spunk.nl/upload/ritabrief.swf]zien...

Whahaha :lol: 

Oja, nog een mop, maar ik denk dat iedereen em al kent...

Een Belg en een Nederlander zitten in een vliegtuig dat gaat crashen. Als het vliegtuig eenmaal is gecrashed op een onbewoond eiland, zijn de Belg en Nederlander de enigen die het overleven.
Op het onbewoond eiland vinden de twee algauw dat het eiland niet zo onbewoond is als het eruit zag; een groep kannibalen schijnt zich er te huisvesten. De Nederlander en Belg worden opgepakt en naar het stamhoofd gebracht.
'Hoofden eraf en opeten!' zegt het stamhoofd.
De Belg en Nederlander vinden dit geen strak plan en smeken om vrijlating.
'Zeg maar wat we moeten doen om vrij te komen, maar eet ons alsjeblieft niet op!' smeken de twee.
'Hmmmz,' denkt het stamhoofd, 'vooruit, ik geef jullie een opdracht, en als jullie die opdracht vervullen laat ik je vrij.'
Natuurlijk vonden de Nederlander en Belg dat okÃ©.
'Jullie opdracht is naar het bos te gaan, 100 van dezelfde soort vruchten te plukken en naar mij te brengen.' 
Halsoverkop rennen de twee het bos in, en even later komt de Belg als eerste terug met in zijn haden 100 rode bessen.
'OkÃ©, zegt het stamhoofd, 'je laatste opdracht is deze vruchten 1 voor 1 in je achterste te stoppen, ZONDER te lachen!'
De Belg kijkt een beetje benauwd, maar begint toch aan de opdracht. 
Alles lijkt goed te gaan, totdat de Belg bij de 99ste bes is; hij schiet in de lach.
Het stamhoofd accepteert dit natuurlijk niet, en de Belg word geroosterd boven het vuur en even laten opgegeten.

Als de Belg dus dood is en naar de hemel gaat, krijgt hij bij de hemelpoort Petrus te zien.
'Mijn lieve Belg, ik heb alles in je leven gezien, hoe je vliegtuig neerstortte, hoe je bij de kannibalen was en hoe je je opdracht hebt vervuld. WÃ¡Ã¡rom, in vredesnaam, lachte je bij de laatste bes?'
'Nou toen ik zo bezig was hÃ¨, zag ik de Nederlander uit het bos terugkomen, met 100 kokosnoten bij zich...'

 :lol:


-----------------------------------


huffelpuf_girl




Hier ben ik weer, met 2 mopjes die ik (weer) gelezen heb. :D

Mannen
- Wat moet je een man geven die alles al heeft? 
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.
- Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
- Waarom mag je mannenhersens nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden verloren kunnen lopen.
- Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.
- Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

---

*Zonder titel*
Filmster: Wil je mijn vrouw worden?
Collega filmster: O, dat komt zo onverwachts...
Filmster: Onverwachts? Lees jij geen tijdschriften?


-----------------------------------


Nevodeon




Oeh, vanmiddag heb ik d'r eentje gehoord;

Komt er een man in een kroeg. Hij ziet er echt slecht uit enzo. Hij gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. Als die op is komt er een whisky, daarna een dubbele whisky, daarna een wodka en tenslotte nog eens een dubbele wodka.
De barman kijkt de man vreemd aan, als de man plotseling begint te praten.
"Eigenlijk zou ik dit niet moeten doen met mijn gebrek." De barman is geÃ¯nteresseerd en hij vraagt wat dat gebrek dan precies is. "Ach," zegt de man. "Geldgebrek."


Ik vond hem goed :P

Ik hoorde er nog een vanmiddag.. Ik ga het even anders noteren als de vorige.

Johan; Ik heb zo slecht geslapen, vanacht!
Eric; Oja? Wat was er dan?
J; Er zat een Kweuner op het dak.
E; Een Kweuner? Wat is dat dan?
J; Ja, hallo! Je denkt toch niet dat ik midden in de nacht ga kijken wat een Kweuner is!

Naja.. Hij klinkt leuker op zien grunnigs.. (Gronings dus)

J; Ek heb zo slecht sloap'm vanacht.
E; O? Wat was d'r den?
J; D'r zat 'n Kweune op mien daak.
E; 'n Kweune? Was dat den?
J; Ja, moiuh! Denkst dat ik mid'n in de naacht goa kiek'n wat 'n kweune is?

Zo ongeveer dan :P


-----------------------------------


Manouk




Ik ken nog wel een flauwe.

Er staat een man op en neer te springen op een brug.
'Drieendertig, drieendertig!'
Dan loopt er een vrouw voorbij.
'Waarom roept u toch steeds drieendertig?' vraagt zij nieuwsgierig.
'Kijkt u maar eens over de reling van deze brug.'
De vrouw kijkt over de reling.
'Nee, verder, verder.'
De vrouw buigt verder over de reling.
'Nog verder!'
De vrouw buigt nu zo ver voorover dat ze in het water valt.
De man begint weer op en neer te springen.
'Vierendertig, vierendertig!'


-----------------------------------


Nirvana




@Haha Noukju - Geniaal  :wink: 


Iedere keer als jantje een koekje krijgt 
gaat hij voor de spiegel staan waarom?


:: Dan heeft hij er lekker 2



-----------------------------------


Princess_Morgan




ik heb hier een raadel 

het is rood en het staat in de hoek wat is het???


 :arrow: en stout brandweer autootje 

ik hoop dat hij niet al te flauw is


-----------------------------------


Succubus




@Princess_Morgan; Geen flauw idee o_O'

Ik hou niet zo veel van moppen, de meeste zijn wel leuk. Maar je moet ze ook snappen. Ik vind grappen veel leuker, grappen maakt iedereen hier in huis elke dag. En een beetje gek doen. Zelf weet ik maar een paar moppen, maar die kennen jullie waarschijnlijk wel!

Er zitten twee oenen in de trein.
Zegt de ene oen tegen de andere oen: "Als jij raad hoeveel koekjes er in deze trommel zitten, mag jij ze alledrie hebben!"

Een dom blondje neemt autorijlessen. Tijdens haar eerste les staat ze stil voor het stoplicht. Op een gegeven moment zegt de rij-instructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: "Eeeh.... een kikker?" 

Die komen van een site, maar zelf heb ik er ook een paar maar die zijn niet zo komisch omdat iedereen die al kent.


-----------------------------------


celtic_me




ik heb er pas nog eentje gehoord.

Jan: ik ga een nieuw huisdier kopen, een bengaalse tijger.
Piet: Een tijger? Waar ga je dat beest in hemelsnaam zetten? je woont in een klein appartement!
Jan: in de zomer zet ik hem buiten op het balkon, en in de winter blijft hij binnen.
Piet: jamaar, en wat met de stank?
Jan, tja, daar zal de tijger maar aan moeten wennen.

ik weet niet of ie echt grappig is, ik vond van wel.


-----------------------------------


Shirley




Okeej ik heb een hele droge, veel mensen vinden hem echt niet leuk maar ik moet er nog steeds om lachen ook al heb ik hem al 100 keer vertelt. Komt ie:

Een Nederlander, een Duitser en een Belg komen in een bar. Zegt die man achter de bar: "Is dit een mop ofzo?"

Okeej als je hier om moest lachen ben je net zo zwaar geflipt als ik  :roll:


-----------------------------------


Lupos-freak




De kleuterjuf verteld het scheppingsverhaal aan de kinderen van het derde kleuter. En iedereen luisterd aandachtig hoe God Adam en Eva schiep, iedereen behalve Jantje. De juf merkt dat.
Juf: Jantje, ben je er niet geÃ¯nteresseerd in hoe de eerste twee mensen ter wereld kwamen?
Jantje: Jawel, hoor, maar ik ben meer geÃ¯nteresseerd in hoe de derde mens ter wereld kwam...

---

Een dronken man gaat na het drinken van veel bier aan iemand iets vragen.
Dronkaard: Meneer, jij bent toch een Chinees?
Man: Nee, ik ben helemaal geen Chinees. Ik woon al achtenveertig jaar in dit dorp van mijn geboorte.
*de man drinkt verder en komt terug*
Dronkaard: Komaan, meneer, tussen ons. Ik zal het echt niet verder vertellen. Jij bent toch een Chinees.
Man: Maar, nee, ik ben geen Chinees.
*de man drinkt verder en komt terug*
Dronkaard: Meneer jij bent toch een Chinees
*de man wil van z'n gezaag af en zegt dan maar van wel*
Man: Ja, oke, ik ben een Chinees...
Dronkaard: Je zou het nochtans niet zeggen...

---

Er passeert een bus met kloosterzusters die op weg zijn naar Lourdes, maar de zusters zijn verdwaald. Een zuster draait haar raampje open en vraagt aan een voorbijganger...
Zuster: Weet jij de weg naar Lourdes?
Voorbijganger: Ja!
Zuster: Zou je dat dan aan ons willen vertellen?
Voorbijganger: Nee!
Zuster: Hoe, nee? Wel, dan zal jij nooit in de hemel terecht komen.
Voorbijganger: En jij niet in Lourdes...


-----------------------------------


shabnam




kweenie of deze al geweest is, maar ik zet m toch maar neer. je moet er wel even over nadenken en hij is best vunzig. hehe.

een man en een vrouw zitten in een vliegtuig naast elkaar als de piloot omroept: 
"beste passagiers, binnen enkele ogenblikken zullen we sterk dalen vanwege een noodlanding in de oceaan." 
de vrouw begint te huilen, maar na een paar ogenblikken vermand ze zich en zegt tegen de man:
"Oh meneer, laat me me nog een keer een echte vrouw voelen"
zegt de man:
"Dat is goed. begin me maar te wassen en roep me even als het eten klaar is"

of deze:

een piloot roept om dat de turbulentie voorbij is en vergeet de microfoon uit te zetten. Hij zegt tegen zijn co-piloot: "oh, nu nog een kop koffie en een lekkere pijpbeurt en mijn dag is weer goed." 
Een stweardess begint naar de cock-pitt te rennen om te zeggen dat de omroeper nog aan staat.  Roept een passagier: "vergeet de koffie niet!"

best wel raqnzig, maar ik vind ze gewoon bestwel grappif *gniffel*


-----------------------------------


Choco




Ok ik zet er even een neer.. mijn moeder vond hem heel grappig geloof ik

Een man rijdt met 170 km/u op de snelweg. Opeens ziet hij dat een kip hem inhaalt. Hij stopt en volgt dat kip die naar een boerderij. Hij belt aan en vraagt: "Is deze kip van u, meneer?"
"Jazeker, we hebben hem gefokt met 3 poten omdat ik, mijn vrouw en mijn dochter altijd om het kippenpootje vechten"
"En, smaken ze een beetje?"
"Ik weet het niet meneer, ik heb er nog nooit een te pakken kunnen krijgen.."


-----------------------------------


Shirley




OkÃ© ik heb weer zo'n flauwe maar ik moet hem even melden. 

Jantje (natuurlijk, het is altijd jantje xD) moet alleen naar de tandarts en hij loopt een volle wachtkamer binnen.
"Wie is er als laatste binnengekomen?",vraagt Jantje in het algemeen.
"Jij kwam als laatste binnen",zegt een mevrouw tegen hem.
"Ja, maar wie is er dan voor mij?",probeert jantje nog eens.
"Wij allemaal natuurlijk!",zegt de mevrouw......

 :roll:


-----------------------------------


gen(k/t)




Heb je dit verhaal al horen vertellen over een juf van het laatste jaar van de kleuterschool?

Het is koud buiten en Ã©Ã©n van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om zijn botten aan te trekken, en inderdaad het gaat heel moeilijk.

Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde voeten juf! "

De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de
verkeerde voeten zitten.

Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.

En dan zegt de kleine deugniet :" dat zijn mijn botten niet! "

Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn oren te geven! Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem waarom hij dat niet eerder vertelde.

" Goed, allee dan, we trekken ze uit " zegt ze en zet zich weer aan't werk.

De kleine deugniet vervolgt : " Het zijn mijn botten niet, het zijn de botten van mijn broer, maar mijn mama
heeft gezegd dat ik ze moet dragen. " 

De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- herheraantrekken van zijn botten.

Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine 
deugniet rechtop, doet hem zijn winterjasje aan, trekt zijn muts over zijn hoofdje en vraagt hem : " waar zijn uw handschoentjes? "

En de kleine deugniet antwoordt : " Die heb ik in mijn botten 
gestopt "


-----------------------------------


Sacha




@fairy_princess: die mop is echt te droog voor worden :P
Deze mop heb ik van de radio, maar ik vond hem wel grappig.

Een dom blondje ligt te bevallen. De vroetvrouw ziet het hoofdje van het kind eruit komen, dat allemaal kroeshaar heeft.
Vroetvrouw : "Heb je het met een neger gedaan?" 
Dom blondje : "Ja, maar het was maar 1x"
VV: "Maar 1x is genoeg"
Dan komt het lijfje eruit dat helemaal geel is.
VV: "Heb jij het misschien ook met een Chinees gedaan?"
DB: "Ja, maar het was maar 1x"
VV: "Maar 1x is genoeg"
Als laatst komen de beentjes eruit die helemaal rood zijn.
VV: "Heb je het ook nog met een indiaan gedaan?"
DB: "Ja, maar het was maar 1x"
VV: "Maar 1x is genoeg"
De vroetvrouw pakt de baby en slaat hem op zijn billen en de baby begint te huilen. Dan zucht het domme blondje opgelucht "Ik dacht dat het ook nog ging blaffen"  


-----------------------------------


Lupos-freak




Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw. 
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. 
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: "Neen schat, doe dat niet!!!!"
Waarop het blondje zegt: "Hou je kop, jij bent de volgende."

***

Er staan twee domme blondjes elk aan een andere kant van de weg. Het ene blondje vraagt: "Hoe kom ik aan de andere kant van de weg?"
"Domme idioot," zegt het andere blondje. 
"Je staat toch al aan de andere kant!"


-----------------------------------


nirphania




Ik had hem op de radio gehoord daar was ie wel wat anders maar ik vond hem wat rasistsch dus heb ik hem wat verandert. 

Er zijn twee mannen op zee en hun boot zinkt en ze spoelen aan op een eiland. Een eiland vol met kanibalen. De kanibalen vangen de mannen en zeggen: We eten jullie op. 
1ste man: Nee asjeblieft niet we doen alles, alles.
Kanibaal: Ok ga het bos in en vind 100 gelijke vruchten.
Dus de mannen gaan het bos in en de eerste man komt terug met 100 besjes.'
Kanibaal: Ok stop ze nu in je reet zonder te lachen,
De man begint en het gaat goed tot de 99ste bes en hij  begint me toch te lachen. Dus de kanibalen vermoorden hem.
Komt de man bij de hemelspoort vraagt petrus:
Wat ging er nou mis het ging zo goed.
DE man: Ja het ging goed tot ik die ander zag aankomen lopen met kokosnoten.

(lekker flauw)


-----------------------------------


Rayatje





Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij
zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in
bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil
de rechter weten. 
"Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om Ã©Ã©n keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

x

Jantje gaat naar school en vraagt: "Juffrouw, word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt?"
De juffrouw zegt: "Nee, dat zou niet eerlijk zijn. Waarom vraag je dat?" Jante antwoord blij: "Omdat ik mijn huiswerk niÃ©t gemaakt heb."




-----------------------------------


-harry potter-




Ik ken een mopje, en ik weet niet of deze er al op staat maar ik post hem toch!
Eigenlijk zo getypt is hij niet zo grappig, maar als je hem verteld met zo'n rare stem ofzo, is hij geweldig.

Er was eens een oma en die had dus een hele lange sjaal gebreid.
Er kwam plots een vlek bloed op de sjaal, want de oma had gebloed ofzo.
En toen ging de telefoon. Het was 10 uur savonds. De oma neemt op.
Een hele enge stem zegt plots:
"Als je voor 12 snachts het bloed niet uit de sjaal hebt, gaat er iets gebeuren."
De oma schrobt en schrobt maar het bloed gaat er niet uit. De klok slaat 11 uur en opnieuw gaat de telefoon.
Stem: "Als je voor 12 uur het bloed er niet uit hebt, gaat er iets ergs gebeuren."
De oma is helemaal in paniek en begint opnieuw te schrobben en te wassen. 10 minuten voor 12. De telefoon gaat weer.
Stem: "Het bloed moet er uit zijn voor 12 uur he!"
Oma: "Het lukt niet!!"
Het is middernacht en de oma had de hoop opgegeven.
De telefoon rinkelt.
Stem: "En? is het gelukt? heb je het bloed eruit?"
Oma: "Nee, het gaat gewoon niet"
Stem (gans blij): "GEBRUIK DAN DASH!!"

Ik lag zo plat toen ik hem hoorde!! Echt waar..


-----------------------------------


Sacha




Yeay ik heb weer wat nieuwe moppen gevonden ^^ 
I love it xD

Twee bananen zijn hard aan het graven.
Zegt de ene tegen de andere 
"Ik stop ermee ik krijg er een kromme rug van"

~~~~

Een vrouw zegt tegen haar zoontje "Kapitein Haak is dood"
Het zoontje schrikt en vraagt "Maar hoe kan dat nou?"
Zegt de vrouw "Hij had jeuk aan zijn ballen "

~~~~

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiÃ«nten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: 
"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiÃ«nten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" 
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: 
"Jan... je ben een dierenarts..." 

~~~~

Een cowboy komt bij een kroeg. 
Hij zegt tegen de barman:''Drie bier of anders....'' 
De barman wordt bang en geeft snel drie bier. De volgende dag komt de cowboy weer in de kroeg en zegt:''Drie bier of anders....''
De barman wordt weer bang, maar vraagt: "Wat anders?'' 
Zegt de cowboy: ''Drie chocomel!"



-----------------------------------


Hummol




Okeej ik heb een hele droge, veel mensen vinden hem echt niet leuk maar ik moet er nog steeds om lachen ook al heb ik hem al 100 keer vertelt. Komt ie:

Een Nederlander, een Duitser en een Belg komen in een bar. Zegt die man achter de bar: "Is dit een mop ofzo?"

Okeej als je hier om moest lachen ben je net zo zwaar geflipt als ik  :roll:

Haha. Ik kende deze mop al ja en ik blijf er ook om lachen. Dat betekent dus dat ik ook gek ben :) Hihi. Ik weet zelf even geen moppen, maar de moppen die hier staan zijn geweldig..


-----------------------------------


Shirley




@ Hummol; Joepie ik ben niet de enige! =)

En nog een paar moppen:

Spookrijder
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie.
"Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng.
"Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug." 

De Twee Jagers
Twee jagers zijn op tocht in het bos. Plots valt de ene voor dood neer. De ander belt geschrokken de hulpdienst om te zeggen dat hij vreest dat z'n vriend dood is en om te vragen wat hij nu moet doen. 
De telefoniste probeert hem te kalmeren en zegt: 
"Zorg eerst dat u er zeker van bent dat uw vriend echt dood is." 
Vervolgens klinkt er een geweerschot. De man komt weer aan de lijn en zegt: 
"OkÃ©, en nu?" 

Ja ik ben echt van de droge moppen. ^^"


-----------------------------------


Sophie Wemel




Ik heb nog wel enkele leuke mopjes gezien in een moppenboekje. Hier zijn ze:

Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. "Ik mis een 10." zegt hij.
"Een 10? Waarvoor?"
"Voor de moed om me zo'n rapport te laten zien!"

----------------------

"Waarom heb je de buurjongen in zijn maag geschopt?" vraagt zijn moeder streng.
"Daar kon ik niets aan doen," verdedigt Jan zich. "Hij draaide zich opeens om!"

---------------------

Hans komt net met een slecht rapport thuis. Boos geeft vader hem een pak voor zijn broek en vraagt dan: "Weet je ook waarom ik dat doe?"
Huilend barst Hans los: "Nou wordt-ie goed! Eerst krijg ik een pak slaag en dan weet u niet eens waarom!"

---------------------

"Mama, ik heb een complimentje van de juffrouw gehad!"
"Fijn! Wat zei ze?"
"Ze zei: 'Jullie zijn allemaal sufferds, en Jantje is de grootste!"

--------------------

"Lieve God," bidt Elsje voor ze naar bed gaat, "zorg er alstublieft voor dat Parijs de hoofdstad van Italie wordt!"
"Maar kind, hoe kan je Onze Lieve Heer zoiets onzinnigs vragen!"
"Het is niet onzinnig, mama," zegt het meisje. "Dat heb ik vandaag in mijn schriftelijke overhoring van aardrijkskunde beweerd!"


-----------------------------------


Shirley




Een paar flauwe moppen om in de paasstemming te komen. =)

------------------------------------------
Pietje zit nog maar net in de derde klas als de meester 4 eieren op zijn tafel legt.
"Pietje, hoeveel eieren liggen er als jij er 3 bij legt?" Vraagt de meester.
Waarop Pietje antwoord: "Maar meester, ik kan geen eieren leggen!"

-------------------------------------------

OMG, deze is flauw, maar natuurlijk moest ik erom lachen. xD

Hans vraagt aan Piet: 
"Waar ga je dit jaar naar toe met Pasen?"
Piet antwoordt: "Naar Zicht."
"Naar Zicht? Waar ligt dat?"
"Dat weet ik ook niet, maar in de krant stond: Mooi paasweer in Zicht." 

--------------------------------------------

Wat is het toppunt van verstoppen?


De paashaas gaan zoeken en hem pas met de kerst op je bord vinden! 

---------------------------------------------

Tja ze waren flauw, maar ik had jullie gewaarschuwd. Als iemand het zich afvraagt, ik heb echt niets te doen. xD xD


-----------------------------------


Sophie Wemel




Ik had vanmorgen een blaadje van mijn Druivelaarsscheurkalender afgetrokken en ik zag enkele leuke zinnetjes die kunnen kloppen maar anderzijds niet.^^
----------------------

                             CONTRASTEN

- Een visser, die bot vangt.
- Eeen vrouw, die haar mannetje kan staan.
- Een raadsman, die geen raad weet.
- Een wielrenner, die erg achteruit gaat.
- Een bruggenwachter, die niet over de brug komt.
- Een zeeman, die zijn schaapjes op het droge heeft.
- Een kaalhoofdige, die met de handen in het haar zit.
- Een schipper, die de zon niet in het water kan zien schijnen.


----------------------
Ik weet niet of ze flauw zijn of niet, maar ik moest wel lachen toen ik ze las.^^


-----------------------------------


Sterretje




Zo, nu kom ik even dit topic wat opfrissen met wat nieuwe moppen:
_________
Hoe herken je een hele oude auto?

Antwoord: Er zit een sticker op met de tekst 'Ajax kampioen.'
_________
Zegt een man tegen een andere man:
"Ik heb een speciale hond, telkens als Feyenoord verliest dan blaft hij."
"Oja?" zegt de andere, "En wat doet hij als ze winnen?"
Waarop de eerste man zegt:"Dat weet ik nog niet, ik heb hem nog maar 5 jaar!"


-----------------------------------


celtic_me




Ik heb ook nog eens een paar raadseltjes gevonden.
 Ik weet niet of ze heir al staan (en anders sorry voor de verveling), maar anders moet ik 13 blz doorbladeren...

Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel opgelost krijgen in 2 maanden?
Omdat op de doos staat 'van 3-5 jaar'

Wat huppelt in het bos met een machinegeweer?
Rambi

Wat is groen en zit op een hek 
verf (haha)

Wat staat in een wei en morst?
een knoei

Wat zit op een paard en heeft spijt?
Zorry
Wat krijgt een kers die uit de boom valt?
Kersenschuding

Wat is het verschil tussen een wasmachine en een leraar?
Een wasmachine werkt op elektriciteit en een leraar op je zenuwen.

Wat is zwart, en als het uit een boom valt is je kachel kapot?
Je kachel.

Ja, het zijn nogal domme dingen, maar ik vond ze best grappig...


-----------------------------------


riccmaster




ik ken ook een goeie

marcel moest plassen en zegt tegen zijn oma:oma ik moet plassen!
oke zei die oma maar zeg de volgende keer dat je moet zingen!oke zei marcel
oma ik moet gaan zingen, ga maar marcel zei die oma
marcel had enge nachtmerries en ging naar oma en opa om daar te slapen
opa ik moet zingen zei marcel nee zei opa nu niet oma slaapt
maar moet echt zingen nee zei opa oma slaaapt!maar moet echt zingen!zei marcel
oke marceldoe maar rustig in mijn oor
--------------------------------------------
jantje had dorst en zegt tegen zijn papa:papa ik heb dorst!! jante stil ga slapen!!maar ik heb echt dorst!! ga slapen!! zei die papa
maar ik heb echt dorst!! als je niet u mond houdt dan kom ik naar u kamer 
brengt ge dan een glas water mee??
-------------------------------------------
ron en harry hadden bij elkaar gespiekt en dat wist anderling meteen bij harry stond ik weet het niet! en bij ron ik ook niet!!

en hier wat raadsels

wat is het toppunt van geduld
en hert op de muur schilderen en wachten tot die wegrent!
wat is het toppunt van vechten
2 kalen mannen die vechten om een kam!!
wat is het toppunt van spieken
door een sleutelgat kijken van een glazen deur
wat is het toppunt van durven?
naar de quick gaan vragen waar de mcdonalds is!

sommige kunt ge lachen sommige zijn flauw!!
hahahahahaha!


-----------------------------------


Sacha




Weer een paar moppen ^^

Er staan twee bierflesjes in de koelkast 
zegt de een tegen de ander 
Pijp je?
zegt de andere 
Nee ik heb een beugel


Een man hoort dat hij nog maar een paar dagen te leven heeft en gaat meteen op Latijnse les. Eenmaal op Latijnseles vraagt de lerares
"Maar waarom wil je zo graag op Latijnse les als je bijna dood gaat?"
Dan zegt de man 
"Nou als ik in de hemel kom wil ik met God praten in zijn moeder taal"
De lerares knikt 
"Maar als je nou in de Hel komt?" vraagt ze.
Man: "Daar ga ik niet van uit, maar iedereen kan toch Duits"


-----------------------------------


Shirley




Hier komen wat leuke moppen die voorbij zijn gekomen in de chat. (Of de mass die daarna meestal ontstaat. ^^")
Let op: Ze zijn erg, erg flauw. "Als u deze neemt kunt u met gemak een heel bos omzagen. Hij is wel wat duur, maar hij werkt geweldig." zegt de man in de winkel.
De man koopt de zaag, en de volgende dag komt hij helemaal bezweet terug in de winkel, om zijn beklag te doen.
"Die zaag was waardeloos, ik kon er met veel moeite 5 bomen mee omzagen."
De verkoper vind het nogal vreemd, maar hij geeft een andere zaag mee. Deze is nog wat duurder, maar de man koopt hem toch.
De volgende dag komt hij weer zwaar vermoeid en bezweet terug.
"Hij is al iets beter, maar ik kon nog slechts 7 bomen omzagen, met veel pijn en moeite."
De verkoper zegt dat er nog een laatste optie is, een hele dure zaag, maar de beste die er is.
De man besluit de zaag te kopen, maar de volgende dag komt hij wÃ©Ã©r terug. "Deze zaag is waardeloos, ik kon er slechts 10 bomen mee omzagen."
Waarop de verkoper zegt: "Ik snap er niets van, ik ga morgen met jou mee, om te zien waarom de zaag het zo slecht doet."
Dus de volgende dag gaan de mannen samen het bos in. De verkoper neemt de zaag en start hem, waarop de man zegt: "Hey wacht eens even, wat is dat vreemde geluid dat ie maakt?" xDDD

_____________________________

Het is geel, en als je het in je oog krijgt ben je dood.

Een trein. xD

_____________________________

Het is zwart, en als het uit een boom valt, is je kachel kapot.

Je kachel. 

_____________________________

Waarom kijkt een molenaar bij zonsopgang altijd door het venster naar buiten?

Door de muur kijken gaat zo moeilijk. ^^"

_____________________________

OkÃ© dit is dus ons niveau, en ja, daar is echt om gelachen. xD
Memo to self: De spoilertags zijn ideaal voor raadsels. xDDD


-----------------------------------


Sophie Wemel




Ik kreeg zojuist echt iets heel grappigs doorgestuurd van een klasgenoot. Echt, ik lag plat van het lachen! :D
---------------------------

Vóór het huwelijk... 

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga? 
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. 
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen? 
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? 
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg! 
Zij: Zul je me ooit slaan? 
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! 
Zij: Kan ik je vertrouwen? 
Hij: Ja. 
Zij: Schat! 

Na het huwelijk...

Lees eerst de zinnetjes van boven naar onder, ga daarna terug van onder naar boven en kijk wat je dan uitkomt...


-----------------------------------


